Причинять муки своим завистникам - это быть в хорошем настроении.
Народу много, а людей немного.
Льстец - самый опасный из ручных животных.
Протягивая руку друзьям, не надо сжимать пальцы в кулак.
Солнцу заглядывает в ямы с навозом, но не оскверняется.
Отцы и дети не должны дожидаться просьбы друг от друга, а должны предупредительно давать потребное друг другу, причем первенство принадлежит отцу.
Я не сумасшедший, просто ум у меня не такой, как у вас.
Диоген из Синопа (412 - 323 гг. до н.э.)
Добавлено (14.06.2008, 21:50) --------------------------------------------- Мужество делает ничтожным удары судьбы. Мудрому человеку вся земля открыта. Ибо для хорошей души отечество - весь мир. Мудрец - мера всех вещей. При помощи чувств он - мера чувственно воспринимаемыхвещей, а при помощи разума - мера умопостигаемых вещей. Надо стремиться к умению мыслить, а не кмногознанию. Напрасеый труд увещевать человека, полагающего, что он умен. Кто сам не любит никого, того, мне кажетмя, тоже никто не любит. Богат тот, кто беден желаниями. Не слово, а несчастье есть учитель глупцов. Слово - тень дела. Смелость - начало дела, но случай - хозяин конца. Счастье - это хорошее расположение духа, благосостояние, гармрния, симметрия и невозмутимость. Демокрит из Абдеры (460 -360 гг. до н.э.)
Сообщение отредактировал НаТаЛи - Суббота, 14.06.2008, 21:51
Добавлено (17.06.2008, 18:33) --------------------------------------------- Вот.....нарыла........ - Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!! - Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже… - Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда. Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков. - И? – спросил он после секундного молчания. - Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами. - Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так? - Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего. - Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса! - Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман! - А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN… - Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола… При слове «Библия» ангел поморщился. - При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
Добавлено (17.06.2008, 18:40) --------------------------------------------- Добавлено (17.06.2008, 18:34) --------------------------------------------- -Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся… - Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили? - Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю. - Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель? - Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво. - И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала? - Полтора балла, - мне захотелось плакать. - И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы? - Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно… - Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?! Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть… - Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали? - Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже. - А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так? - Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было… - Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше. Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!
Добавлено (17.06.2008, 18:41) --------------------------------------------- Добавлено (17.06.2008, 18:34) --------------------------------------------- - Вспомнила. Стрелять хотела. - В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу. - В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было… - Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?! - Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ. - Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению. Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить. - Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле. Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает. - Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор? - Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли? - Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, н в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно? - Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь? - Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…
- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем? ..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро… - А пошла ты на х@й, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери. …Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…
Сообщение отредактировал Елена - Вторник, 17.06.2008, 18:40
Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность. Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь. Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба. Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние. Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения. Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость.
Люди – как свечи, каждая из которых живет наедине со своим свечением, внутренним светом – бликами, сполохами, тенями. Но чтобы увидеть отблески своего света, она должна быть сама зажжена – незажженая свеча в чужом свете слепа. Что видит незажженная свеча? – темноту: ей ведь нечем в нее смотреть! Каждая свеча видит свой создаваемый свет – своим же внутренним светом.
Каждая свеча живет наедине с собой, своим светом – оттого, что кто-то другой может лишь зажечь ее, когда она заснула, или заслонить от ветра, или украсить ее, горящую, подсвечником, или тихо утереть капли подтаявшего воска – но изменить игру ее теней, отблесков в мире предметов, не под силу никому, как бы он не захотел этого… Как никому не обратить и прогорание свечи вспять, даже самому большому волшебнику – искренне ее любящему.
Мы живем свою жизнь наедине лишь с собой, наедине со своими собственными бликами – даже если рядом горит множество других таких же свечей.
Извечный вопрос :Мужчина и женщина два абсолютно разных создания. А жить приходится вместе и желательно в гармонии. Вот, по-этом поводу ,на мой взгляд мудрая белорусская- народная сказка Один муж все с женой ссорился. - Лентяйка ты! - кричит он на нее. - Я и пашу и кошу, а ты даже обед ленишься мне в поле принести! - Да у меня работы дома побольше, чем у тебя в поле, - говорит жена. - Когда ж мне носить тебе еще обед? Не верит муж жене: - И какая там дома работа! С такою работой я шутя управлюсь. Рассердилась однажды жена: - Коли так, - говорит, - я поеду пахать, а ты дома оставайся. Обрадовался муж: - Ладно. Теперь ты увидишь, кто из нас правду говорит! Пахать - это не горшки в печи переставлять. Собралась жена в поле и говорит мужу: - Ты только смотри ж, чтобы всю работу сделал. Муж окинул глазом хату: - Да какая тут работа? - Вон, видишь, опара в деже? - Вижу, - отвечает муж. - Так вот, намели на жерновках муки, замеси тесто, посади хлебы в печь. - Ну, это работа легкая, - махнул муж рукой. - Еще что? - Сбей масло. - И это дело нетрудное. Что еще? - Смотри за телятами на выгоне, чтобы шкоды не наделали. Обед свари да за наседкой поглядывай, чтоб с решета не слетела, а то яйца остынут. Рассказала жена мужу, что ему дома делать, собралась да и поехала в поле. А муж топает по хате, сам про себя ухмыляется: “Я не только эту работу сделаю - еще выспаться успею”. Закурил он трубку и принялся молоть муку. А чтобы работа лучше спорилась, привязал к поясу маслобойку со сметаной. Крутит жерновки, а сам из стороны в сторону покачивается, ну сметана - бултых, бултых! - на масло сбивается. Спорится работа! А тут вдруг соседские дети как закричат под окном: - Дяденька, а ваши телята в овес залезли! - Ах, чтоб их волки заели! - крикнул мужик и бросился на выгон. А маслобойка - бац, бац! - его по коленям. Пробежал он немного и повалился, как сноп, наземь. Крышка с маслобойки соскочила, и вся сметана пролилась. Поднялся мужик, плюнул со злости и побежал дальше. Выгнал телят из овса, пригнал их домой. - Не хотите, - говорит, - пастись на выгоне, так стойте-ж в хлеву голодные! Вернулся мужик в хату. Глядь, а там вместо него рябая свинья хозяйничает: рассыпала всю муку, опару поела и согнала с решета наседку. Выгнал мужик свинью вон, стал посреди хаты и почесывает затылок: что теперь делать? Надо, думает, хоть яйца спасти, а то, как остынут, тогда и цыплята не выведутся, - достанется ему на орехи от жены... Покрутился туда-сюда - нету курицы.
Добавлено (23.06.2008, 13:32) --------------------------------------------- Сел мужик с горя сам на решето. “Как вернется наседка, - думает, - тогда и слезу, стану обед варить, а ее посажу”. Проезжал той стороной казак и зашел в хату воды напиться. Увидал мужика на решете. - Ты что делаешь? - спрашивает. - Да цыплят высиживаю. - Кто ж это тебя, беднягу, на решето посадил? Рассказал мужик про свою беду: как он дома хозяйствовать остался и как не повезло ему. Посмеялся казак, а потом давай его плеткой хлестать... Бьет и приговаривает: - Вот тебе за твою глупость! Жена поле пашет, а ты что делаешь? Вертелся-вертелся мужик да и подавил все яйца. Видит - дело плохо. Спрыгнул с решета, забрался с перепугу на чердак и спрятался в короб с перьями. А казак напился воды и поехал дальше. Сидит мужик в перьях, дрожит от страха. А приехали на ту пору в гости женины родичи. Входят они в хату. Посмотрела теща на непорядки в доме и говорит старику: - И не диво, что зять с нашей дочкою ссорится! Видно и правда, что лентяйка она. - Коли так, - говорит старик, - то отдадим лучше гостинец не дочке, а зятю! Мужик все это слышит с чердака. “Какой же они, - думает, - гостинец привезли?” Перегнулся он из короба, чтоб посмотреть на гостинец, а короб - бу-бух! - и полетел вниз с мужиком вместе. Услыхали старик со старухою грохот, выбежали в сенцы и увидели там мужика в перьях. - Черт! Черт! - закричали они в один голос. Начала старуха креститься, а старик схватил кочергу и давай черта дубасить. - Ишь куда, нечистая сила, повадился! Поднялся мужик и бросился на огород. Спрятался там в конопле и сидит ни жив ни мертв, побитые бока чешет. Воротилась вечером с поля жена. Старики говорят ей: - Ну, теперь будешь ты жить с мужем в ладу. - Почему? - спрашивает дочка. - Да мы выгнали черта из вашей хаты. Это он, проклятый, вас ссорил! И правда - перестал с той поры муж называть жену лентяйкой.
Жил был мудрый царь Соломон. Но, несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой:"Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и
это очень мне мешает!" На что Мудрец ответил: "Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: "Всё проходит". Когда тебя постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!" Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот - еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: "И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ..."
Величие мира всегда находится в соответствии с величием духа, смотрящего на него. Добрый находит здесь на земле свой рай, злой имеет уже здесь свой ад. Генрих Гейне Как-то у Вольтера спросили: где бы он хотел быть после смерти - в раю или в аду? Он ответил: "В раю климат лучше, но в аду компания настолько приятнее!".
Добавлено (13.07.2008, 10:47) --------------------------------------------- Каким образом образовалась Земля, на которой я живу? Является ли она единственной населенной планетой? Откуда я происхожу? Где я нахожусь? Какова природа того, что я вижу? Какова природа всех этих блестящих фантомов, зрелище которых меня прельщает? Был ли я прежде, чем начал свое существование? Буду ли, когда меня больше не будет на свете? Какое состояние предшествовало ощущению моего существования? Какое состояние наступит вслед за исчезновением этого ощущения? Всего этого никогда не будут знать величайшие гении; они будут с философским видом молоть вздор, как это делал и я ... Бенджамин Франклин Бойся причинять людям зло, и тебе не придется бояться ничего другого.Бенджамин Франклин
Посетители: