Закон 4. Отсутствие логических рассуждений, которые приводят к выводу из двух посылок Это «правило» свидетельствует не о слабости мыслительных способностей слабого пола, а о силе этих возможностей. Дело вовсе не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает: собеседница сделает этот вывод не хуже нее. И не сомневается в том, что если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет вовремя отречься вообще от всего. Если же вывод собеседницу устраивает, то нужно отрекаться самой ото всех посылок и выводов. Если же мужчина в разговоре с дамой заводит свою мужскую логику, то она должна обратить внимание на то, что соглашаться с посылками нужно не безусловно, а условно говоря, например, «допустим». Иван: - Если я выпил немного, так это меня друзья угостили. Таня: - Врешь ты все, окаянный! И.: - Получку я тебе всю приношу? Т.: - Ну, положим, всю... И.: - Значит, мне пить не на что? Т.: - Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь? И.: - А кому пить не на что, того друзья угощают! Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод «значит, и меня друзья угостили» и переходит к отрицанию посылок. Т.: - И получки-то всего сто рублей принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа! Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом деле рассмотрим, например, такую фразу: «У моего знакомого А. все знакомые - негодяи и проходимцы». Из двух высказываний, в ней заключенных, следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесет с легким сердцем подобную фразу. Но настоящим шедевром женской логики мужчины считают фразу: «Ах ты, сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь».
Закон 5. Любую аргументацию доводить до крайности - никаких полутонов Любое сомнение и неуверенность в голосе - это оружие в руках противоположной стороны. Поэтому в правильно построенной фразе все должно быть выпукло и контрастно, доведено до крайности. Даже признать или не признать цвет черным - это всецело определяется поставленной целью. Раиса: - Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее в стирку! Семен: - Она еще довольно чистая, я только вчера ее надел. Раиса: - Ты посмотри на воротничок - он совершенно черный. Раиса идет в прачечную, сдает рубашку мужа. Приемщица: - Если вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них дороже! Раиса: - Но мой муж носил ее только один день. Вы посмотрите на воротничок - он совершенно белый.
Советы мужчинам
Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить как минимум на три вопроса: 1. Что сказала дама? 2. Что хотела сказать дама? 3. Что она фактически сказала? Если ваша собеседница имеет важный и убедительный аргумент, который вы не можете опровергнуть, то коротко и решительно соглашайтесь. Тотчас после согласия нужно сказать «Но» и, не переводя дыхания, изложить ваши собственные соображения. Собеседнице трудно, да и не на чем настаивать: вы же согласились. Правильно построенное логическое рассуждение не должно напоминать вялого препирательства. Хотя в принципе нужно повторять свои аргументы, но лучше и эффективнее находить новые. Победа в споре будет за вами, если вам удастся нарочно свести обсуждение к перебранке с тем, чтобы произнести волшебную фразу: «В таком тоне я с тобой разговаривать не буду». Собеседница не только признает вашу правоту, но и будет чувствовать себя виноватой. В споре следует сосредоточить свое внимание исключительно на том, чтобы именно за вами осталось последнее слово. Опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Как нельзя дважды войти в одну и ту же реку, так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее. Следите за тем, чтобы ни одно ваше доказательство не было длиннее, чем одна фраза. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседница растеряна или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае рекомендуется вставлять время от времени фразу: «Молчи, когда я с тобой разговариваю!»
Пособие по женской логике 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13
Внимание, милые женщины! В канун 8 марта наше издательство хочет предложить вам новейшие методические пособия на все случаи жизни: 1. Разговор по телефону: Как положить трубку. 2. Неакцептированные чеки: Как что-нибудь оставить на счету. 3. Борьба с синдромом Имельды Маркос: Зачем Вам каждый день новая пара туфель? 4. Управление мужчиной: Как изобразить мытье посуды в виде эротической игры, а чистку ванной - в виде жесткого порно. 5. Телевизорные пульты ДУ: Только для мужчин! 6. Ванный этикет I: Мужчинам тоже нужна в ванной хоть маленькая полочка. 7. Ванный этикет II: Его бритва - это только ЕГО бритва! 8. Умение общаться I: Слезы - это последний аргумент, а не первый. 9. Умение общаться II: Подумать перед разговором. 10. Умение общаться III: Получить желаемое не сразу и не надоедая. 11. Оценка событий: Не только потому, что это не важно для Вас. 12. Безопасное вождение автомобиля: Этому можно научиться. 13. Бензин и масло: Это нужно, чтобы машина ехала. 14. Введение в парковку: Аккустические галлюцинации. 15. Умелая парковка: Освоение космоса. 16. Парковка без аварий: 3D-action game. 17. Вкусная еда: жар или жир. 18. Овладение кухонной плитой I: Знакомство с яичницей. 19. Овладение кухонной плитой II: Чистка картофеля и защитные кремы для рук - способ реальной экономии масла для жарки. 20. Овладение кухонной плитой III: Диетическое питание и тяжелые нервные расстройства. 21. Овладение кухонной плитой IV: Как не отравить мужа. 22. Бытовая пыль: Индикатор необходимости пригласить гостей. 23. Большая стирка: Проще выстирать все сразу, включая и скатерть с позапрошлого Нового года. 24. Балет: Не тащите туда мужа - начнет сравнивать и задумается, чего допускать нельзя. 25. Классический стиль в одежде: Неудобство и презентабельный внешний вид обеспечены. 26. Этикет вечеринок: Искусство выпить за чье-то здоровье, не потеряв свое. 27. Комплименты: Грациозный прием их, искусство отличать собственно К. от умелых домогательств. 28. ПМС: Это ВАША проблема - не его! 29. Сексуальное белье: На всякий случай. 30. Танцы: Почему мужчины холодны к ритмичным танцам и неравнодушны к медлякам - правильное применение сексуального белья. 31. "В этих джинсах я выгляжу толстозадой?": Почему мужчины врут. 32. Секс: Иногда этим приходится заниматься и после свадьбы, иногда даже со своим мужем. 33. Умение правильно войти в общественный туалет. 34. Тишина, последний предел: Место, где не ступала нога женщины.
Вот наткнулась....По-моему этот белый стих объясняет много в женской логике....
Иногда хочется...
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, Поправлять волосы, А они, чтоб все равно падали, Благоухать Герленом, Теребить кольцо, Пищать "Какая прелесть!", Мало есть в ресторане, "мне только салат".
Не стесняться декольте, Напротив, расстегивать Совсем не случайно Верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, И бюстхалтеры покупать Только "Лежаби".
Иметь двух любовников, Легко тянуть деньги, "ты же знаешь - я не хожу пешком", "эта шубка бы мне подошла…" Не любить ни одного из них. "И потом в гробу Вспоминать Ланского".
А иногда хочется быть интеллигентной дамой, Сшить длинное черное платье, Купить черную водолазку, Про которую Татьяна Толстая сказала, Что их носят те, кто Свободен внутренне.
Если курить, то непременно с мундштуком, И чтоб это не выглядело Нелепо.
Иногда подходить к шкафу, Снимать с полки словарь, Чтоб только УТОЧНИТЬ слово, Говорить в трубку: "Мне надо закончить статью, Сегодня звонил редактор",
Рассуждать об умном на фуршетах, А на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро С розовыми кораллами Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете, По коридору налево, Сидел за компьютером муж-ученый, Любовь с которым Продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: "Высокие отношения".
Чтоб положив книжку На прикроватный столик, Перед тем, как выключить свет в спальне, Он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, Сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно.»
А иногда просто необходимо быть Холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, Чтоб все в офисе показывали пальцем И так и говорили новеньким:
«Она холодная расчетливая сука, Пойдет по трупам!»
Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу "по трупам"? А вы, девушка, уволены - Кажется, я ясно ставила задачу!
Называть красивых секретарш "дурочками" Прямо в глаза. Не потому, что дурочки, а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату Тратить на элитную косметику, И чтоб золотых карт миллион, С сумасшедшими скидками… Коллекционировать современное искусство, Развешивать его По голым стенам в кабинете И в огромной пустой квартире, Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка. И две табуретки у барной стойки.
Говорить мужчине:
«Жалкий неудачник, То есть нет – лууууууузер!» Не стесняться утверждать, что мастурбация - дело всенародное.
И спать с котом, ("он же член семьи!"), Которого кормит домработница.
[/i]
А иногда хочется быть такой своей для всех, В доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым, И ходить в больших зеленых ботинках, С индийской сумкой-торбой, С наушниками в ушах, С веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, Вопить в курилке: "Я такую кофейню открыла!", "Вы пробовали холотропное дыхание? - Отвал башки!" И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений, Не успевать спать, Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком", Вокруг чтоб все увешано Разноцветными стикерами С напоминалками: "придумать подарок Машке", "напомнить Витьке про ужин в среду", "купить новые лыжи…"
На рабочем столе чтоб фотографии детей В бассейне и в океане, Портреты собаки-Лабрадора (почившей), И бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем За одноклассником, Который за двадцать лет, представьте Так и не выкинул Ни одного фортеля. И мириться со всеми этими Друзьями, вечеринками, транжирством И немытой посудой.
"Ты заедешь за мной в восемь?" "Конечно, зая".
А иногда хочется побриться на лыску, И повязать платочек, Вымыться в бане хозяйственным мылом, Но пахнуть какими-нибудь Травками, Полынью там, или мятой. Научиться молиться, Читать жития святых, Соблюдать посты, Назвать сына Серафимом, Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку: "Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня - целую".
Излучать доброжелательность, И ненатужно так Сиять от унутренней хармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, Поставить ее в холодильник, И когда муторно на душе - Ею умываться. И советовать мамашам:
«Если у ребенка температура, Достаточно просто сбрызнуть!» И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки, Купить накладные ресницы, И полное Собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, Флиртовать с посетителями, Чтобы они больше Оставляли на чай, Говорить: «А вот еще попробуйте "Карпаччо", Уж очень оно у нас замечательное!» Ходить в кино, Копить на машину. Бросить бармена, Закрутить с поваром-итальянцем, Висеть на доске почета, Как работник, раскрутивший максимальное число лохов На дорогое французское вино, Которое они сроду не отличат, От крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада Из кофе-машины, И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.
Вовка! Мне ли тебе про это рассказывать!? Все женщины полу....Полу-дамы, полу-ведьмы, полу-дурочки......))) За исключением может круглых дурочек! Это те, у которых просто руки до диет не дошли! И если первая половинка у меня интеллигентная-то вторая может урановесить этот недостаток! Например стУпой!
Расшифровка женских фраз ПРИ ЗНАКОМСТВЕ: Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить". Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным. Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете? Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост! Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ: Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится! Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается. Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ: Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура! Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная! Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей! Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне... Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ: Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся! Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай... Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее. Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!
В ПОСТЕЛИ: Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит. Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно? Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше... Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ: Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела! Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель... Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала! Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
Из дневника девочки. 1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались. 3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли. 6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась. 8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!.. 11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы! 13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс! 17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа. 20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала. 23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy". 26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. 28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел. 31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо! 12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..) 16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос! 20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает... 1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик. 10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy. 11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy. 23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок. 8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...
Посетители: