А вот "женская логика" безусловно существует! И обусловлена она тем (мое личное мнение,на претендую на абсолютную правоту),что кроме скупой логики(причинно-следственной связи) женщина от природы еще обладает интуицией. Она чувствует, что должно быть имеено так!!! И если нет времени определить печему-она наспех кроит примитивную схему. За то какой результат!! 1. Она добивается задуманного! (самое главное) 2. При этом всем смешно,а значит у всех хорошее настроение! 3. В глазах мужчины статус ее как женщины только возрастает!
Ленчик, привет! Рад тебя видеть! Да, ты права... я думаю - и то, и другое... и ещё мне кажется, что женщина любящая никогда не ринется в феминизм. ...и насчёт логики ты классно сказала - "зато всем весело", а это уже отличный результат!
Забавно. За и против (это далеко не всё, далеко). Я смеялся. Почему? Да потому что - насколько забавно, ровно настолько же хамовато и тупо. На что тратим жизнь, люди? 04/02/99, лена Эй Волосатый купи себе кухонный комбайн и пылесос, присобач их друг к другу и получишь для себя идеальную жену. 25/06/99, Nina Я люблю феминисток за то, что им наплевать на тех, кто их усиленно не любит. 25/06/99, Малена С удовольствием "покачусь" с моей независимостью как можно дальше от волосатых, п.ч., прежде чем провозглашать себя венцом творения, неплохо бы научиться принимать душ по утрам. "Господа" ездят в метро, от них воняет, и у них глупые лица. 29/06/99, Инга Место мужчины на задворках, или около товарного поезда, или в шахте. Пусть они грузят мешки и копают уголь, и не раскрывают рот. Мужчина - помошник женщины, ну, может быть, ещё что-то для развлечения в свободное время. Собака, конечно, друг человека, но мужчина лучше. Особенно если его помыть, побрить, причесать, отбить запах пота, ой, такая лапочка будет, что можно будет даже разрешить в дом зайти. 07/07/99, ОПАНЬКИ Я их очень уважаю. Особенно яркую представительницу - Марию Арбатову. Очень умная и интересная женщина. Это видно по всему. А мужики глупые и трусливые таких не любят, боятся показаться дураками. А, что бояться? Уж что выросло, то выросло. 07/08/99, Инга Потому что они не любят тупых мужиков. 08/11/99, Лена Феминистка - любая женщина, которой есть чем похвастаться, кроме вторичных половых признаков. Ни один мужчина, сохраняющий способность думать верхней головой, не станет брызгать слюной в наш адрес. А до убогих - какое нам дело, если ими брезгуют даже вокзальные путаны.
Сергей, 12/11/99 Потому что феминизм сродни расизму. Совершенно необоснованные претензии к мужчинам. G-Dmitry, 08/08/00 Наконец то я нашел то, что искал. Сказать что я ненавижу феминисток было бы глупо. Потому как эта свойственная женщинам глупость меня здорово забавляет. Полное отсутствие логики, но огромные амбиции и самоуверенность. Как же тут не получить удовольствие, когда ставишь на место (к плите, к тазу с бельем, к детской люльке), такую вот амбициозную фифу. Жаль только что они от этого сильно расстраиваются. Но увы, так уж природа порешила. Каждому свое место в жизни. Еврлампий, 17/08/00 Моя жена кстати, называет феминисток глупими курицами. Согласен с ней на все сто. Основная движущая сила феминисток сделать все через то место на котором мы сидим. Приведу несколько примеров. Только в безмозглую голову феминисток могла прийти мысль объявить байкот фирмам производящим сосиськи сардельки и прочую колбасу, потому что продукция похожа на мужской член, следовательно дискриминация женщин! (В Нью Йорке дело было). А самцов (мужиков) подталкивает к изнасилованию. Во загнули, едрена корень! Изменить форму сосисек на квадратную или порезать! В противном случае иск в суд за пособничество в изнасиловании. protey, 17/08/00 А за что их любить ?! Их нужно пожалеть. Нормальная женщина не становится феминисткой. Это синие чулки с неудавшейся жизнью,либо "стервы по жизни". А вообще, из них надо сформировать КВНовскую команду, то-то от их маразма народ потешится.
Немного анекдотов на тему "женская логика". *** Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах... *** Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает... *** Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! *** Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. *** Случайно подслушанный разговор двух приятельниц: - Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? - Нашу ни в коем случае не бери!!! - Почему? - Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! - Да, ты права, не умеют наши машины делать... Вот она, женская "логика" !!! *** Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней .
И еще...давно когда то услышанная история (если повторяюсь-простите): Две подружки обсуждают вчерашний вечер. Одна делится впечатлением с другой: Вчера мой парень водил меня в театр. В антракте заходим в буфет. Он меня спрашивает: - кофе будешь? -нет-отвечаю ему.. -а шоколадку? -нет!-отвечаю ему снова -может шампанского? -нет! Он еще немного потоптался в буфете и представляешь!!!! Так ведь ничего и не купил мне!!!!
Сказка о фее. Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи-то ведь женщины... ***** Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами... ***** Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: - Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма... Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама... Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь...
Я не красива - я чертовски мила Я не флиртую - я оттачиваю мастерство в общении Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения Я не забываю - я не засоряю память лишней информацией Я не лгу - я веду себя дипломатично Я не вру - я сочиняю Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения Я не изменяю - я меняю обстановку И я не стерва - я обычная девушка Я не высокомерна - просто я лучше многих Я не язвительна - просто, говорю, что думаю Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла Я Вас не умнее - просто Вы тупее Я не кокетка - я так не умею Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки Я не туплю - я не в настроении...
Закон 1. Любое утверждение можно признать бессмысленным. Согласно женской логике каждое утверждение, будь оно хоть трижды правдивым, можно отвергнуть, признав его не имеющим смысла. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами «Ну и что?» или «А больше ничего не смог придумать?». Закон 2. Цель женского спора - выяснить, не кто прав, а кто не прав вообще. То есть не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается. Анна купила платье в дорогом магазине. Теперь хочет сдать его обратно и получить деньги. А одна идти боится. Просит мужа Петю сопроводить ее для солидности. Пете неохота: «Ты же знаешь, я в спортзал иду. Езжай сама. Тебе и так вернут». Анна, чувствуя слабость своего единственного довода - женского страха, переходит на обобщения: «Тебя ни о чем попросить нельзя!» Петя - конкретно: «Да я позавчера с тобой в магазине был!» Анна, которой нечем крыть, переводит разговор в другую плоскость: «Я тебя уже вторую неделю прошу перевесить картину. Гвоздь вбить не можешь! От тебя вообще никакого толка. Зачем мне такой муж нужен». Петя, который не любит скандалить: «Ну хорошо - поедем». Анна, достигнув цели: «Я еще какие-нибудь платья померяю. Ладно?» Петя уже на все согласен. Таким образом женщина не только выиграла спор, но и завоевала дополнительные позиции. Главным образом, игнорируя высказывания оппонента. Закон 3. Драматическое обострение ситуации (эскалация) Силу аргументов нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти аргументы будут не только логичными, но и уместными. Это и вызывает драматический рост напряжения в разговоре. Мужчина: - Извините, пожалуйста, не передвинете ли вы свою машину? Женщина: - Нет, не уберу. Почему это я должна ее убирать? М.: - Но мне нужно выехать! Вы же своей машиной загородили мне проезд! Ж.: - Это вы неправильно припарковались - полстоянки заняли. Понаехали тут всякие из Рязани. М.: - А почему так грубо? Ж.: - Сам ты грубиян! (Классический переход в другую плоскость - перейти к обсуждению собеседника.) М.: - Кто тебе грубит?! Я русским языком сказал - убери машину с моей дороги! Ж.: - Так ты мне еще и «тыкаешь»! Вот принципиально с места не сдвинусь! Переход к принципам - обычный метод эскалации. Настойчивость в мелочах - упрямство, но по принципиальным вопросам уступки недопустимы.
всё, разговоры о феминизме прекращаю, а то обвинят в "мужененавистничестве"...)))))))) 
Посетители: