Экономия семейного бюджета – зависит от стоимости заказа плюс 10 - 50 рублей за доставку. Описание: аппарат «мужчина», в зависимости от модели, в состоянии выполнять в день от 3 – до 20 заказов и предоставлять информацию в размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию, себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно дополнительное свойство - книга жалоб и предложений. Опытным путем нашими экспертами было установлено, что среднестатистический мужчина в состоянии выслушать в день до 20 жалоб и проанализировать порядка 50 – 100 предложений. Недостатки: частые поломки. Следует чаще менять модель.
Охрана (личный водитель)
Экономия семейного бюджета – 500 – 3000 рублей (ориентировочно). Описание: многие женщины в качестве охраны предпочитают использовать собак крупных пород, полагая, что таковые в состоянии эффективнее стеречь дом, чем многофункциональный аппарат «мужчина». Это заблуждение! Многолетний опыт содержания и эксплуатации мужчины, свидетельствует, что это изобретение зарекомендовало себя лучше, чем домашние животные, сигнализация, личная охрана и даже милиция. Последняя модель мужчины в состоянии также выполнять функции личного водителя! Недостатки: в случае бандитского нападения аппарат может быть выведен из строя, что чревато немалыми расходами на ремонт. Если ремонт невозможен – возможны дополнительные траты на процедуру выведения аппарата из эксплуатации.
Медицинский препарат
Экономия семейного бюджета – зависит от состояния здоровья. Описание: аппарат «мужчина» может эффективно лечить ряд распространенных заболеваний, таких как: лишний вес или ожирение; проблемы психического характера - депрессия, истерия, нервозность; нарушение артериального давления; проблемы сердечного характера; головные и мышечные боли неизвестного происхождения, в том числе мигрень; гормональные проблемы; вирусные инфекции на начальных стадиях. Может применяться в качестве профилактики. Выдается без рецепта. Превышение дозы не ведет к серьезным последствиям. В ряде случаев пациенты жаловались на усталость, повышенное потоотделение, аппетит. В особых случаях аппарат «мужчина» может быть приспособлен под тренажер или устройство для массажа (от 500 – до 2000 рублей). Безопасен. Перед применением проконсультируйтесь со своим лечащим врачом. Недостатки: известны случаи, когда аппараты «мужчина» отказывались от выполнения своих функций, ссылаясь на усталость или занятость. В таком случае аппарат следует зарядить (от 1000 кал.) и повторить попытку позже.
Экономия семейного бюджета – от 50 – до 100 рублей. Описание: даже самый простенький аппарат «мужчина» устарелой конструкции великолепно справляется с обязанностями подушки, пледа или матраца, тем более что излюбленная позиция и местонахождение мужчины – на диване в позе лежа. Мужчина легко поддается чистке. Не линяет. Не привлекает внимание моли. Не требует обработки крахмалом и утюгом. Недостатки: при потреблении недостаточного количества энергии (см. «общее описание прибора «мужчина»), - становится излишне жестким. Не линяя в прямом смысле слова, некоторые постельные принадлежности имеют привычку делать это в переносном смысле.
Меценат
Экономия семейного бюджета – неограниченная. Описание: среднестатистический меценат в состоянии взять на себя расходы по проведению таких необходимых мероприятий как: • shopping (раз в неделю); • улучшение материально-технической базы жилищного помещения; • усовершенствование внешнего вида соискателя спонсорской поддержки; • обеспечение должного уровня жизни в целом (дом, машина, медицинская страховка). Недостатки: на сегодняшний день лишь аппараты последней модели, которые, к сожалению, являются дефицитом, способны выполнять обязанности спонсоров и меценатов.
Любимый
Экономия семейного бюджета – отсутствует. Описание: в качестве любимого мужчина требует постоянной заботы (трехразовая подзарядка), тепла (до 40 градусов и выше) и ухода. Поглощает большое количество времени (до 24 часов в сутки), энергии (мин. 2000 кал.), душевных сил (в амперах) и материальных затрат (до 5 и более мин. зарплат). Однако большинство женщин предпочитают использовать мужчину именно в качестве любимого. Этот клинический феномен до сих пор не имеет научного объяснения. Дополнение: первые исследования в данной области были начаты за несколько миллионов лет до нашей эры и ведутся до сих пор. Участие в эксперименте принимают 6 миллиардов человек. Феномен требует дальнейшего изучения. Недостатки: см. описание.
Заключение Прочитав технический паспорт по использованию аппарата «мужчина» вы наверняка убедились, что, при правильном применении, данная конструкция позволит вам сэкономить до 3 – 5 часов свободного времени ежедневно и кучу денег из семейного бюджета! Остается лишь один неразрешенный вопрос: где найти такого мужчину?!
Волдя браво!Насмеялась от души!!!! Однако как экономист могу квалифицировано заявить, далеко не всякий аппарат "мужчина" прибыльное преобретение. Аппарат имеет большое количество степеней риска, обладает весьма низким коэфициентом полезного действя(КПД). Из 10 аппаратов только один-два действительно способны выпонять все перечисленные функции всовокупности. При отсутствии функции*любимый* аппаратом пользываться я бы вообще не рекомендовала. Возможна поломка даже при выполнении элементарной функции *грелка* !!!! Уважаемые покупательницы! Если вы все таки преобрели аппарат "мужчина" постарайтесь эксплуатировать его аккуратно и бережно. Тогда он прослужит вам долго и эффективно!И приобретение окажется взаимовыгодным!!!!
Сообщение отредактировал Елена - Суббота, 24.01.2009, 19:29
Тонечка говорила о своей жизни, а Дина о дне рождения супруга...
19:15:29MEЧTA : Аlisa: семейная, муж, сын и отец)))) ну и я конечно, как лошадь загнанная))) 19:15:32Дина_ : MEЧTA: Аlisa: )))))))))У лошади на свадьбе морда в цветах, а попа в пене)))))Вот так и я себя ощущала)))) 19:15:38Аlisa : MEЧTA: то ДР у мужа её было)))) 19:15:45Аlisa : Дина_: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 19:15:52MEЧTA : Дина_:))))))))))))))))))))) уморила))) 19:16:04Аlisa : Дина_: серьёзно цветы были?))))))))))) 19:16:26MEЧTA : Дина_: а сколько ему стукнуло? 19:16:42Дина_ : Аlisa: )))))))))))))))))На моей физиономии???? Не было, это я образно! Но я была красивая, не такая как в будни)))) 19:16:49Аlisa : MEЧTA: да она та ещё юмористка, я тут пресс с ней качаю, как рассмешит, мышцы на животе каменные)))) и спортзал не нужен)))) 19:16:54Аlisa : Дина_: ))))))))))))))))))))))))) 19:16:55Дина_ : 49 19:17:03Аlisa : Дина_: хоть бы фотку прислала!! 19:17:11MEЧTA : Дина_: Аlisa: девчонки, вот пообщаещься с вами и жизнь становиться прекрасна))) 19:17:26Аlisa : MEЧTA: да и ты у нас юморная)))) 19:17:26Дина_ : Аlisa: Чью? 19:17:39Аlisa : Дина_: ТВОЮ конечно, не лошади же)))))))))))))))))))) 19:17:46Аlisa : Дина_: Дин... 19:17:47MEЧTA : Аlisa:))))))))))))))))))))))))) 19:18:03Аlisa : я сейчас упаду)))))))))))))) 19:18:15Дина_ : MEЧTA: Аlisa: ))))))))))))))))))))))))) 19:18:17Аlisa : MEЧTA: ну вот как с ней можно быть серьёзной ??? 19:18:17MEЧTA : Аlisa: а я вообще уписиюсь))) 19:18:27Аlisa : MEЧTA: ты видишь что творит?))))))) 19:18:53Дина_ : И чиво я такова сатварилааа???? 19:19:01MEЧTA : Аlisa: все, срочно буду приобретать памперсы, как сюда зайду)))))))))
-*-*-*-*-*-
19:30:39Аlisa : Дина_: на ДР Натульки снова будешь как лошадь??? 19:30:40Дина_ : Уно-дос-трес 19:30:48Аlisa : Дина_: УРРРРРРРААААААА 19:30:53Дина_ : Аlisa: Конечно... 19:30:58Аlisa : Дина_: заговорила))))) 19:31:15Аlisa : Дина_: попробуй только фотку мне не прислать! 19:31:21Дина_ : Кватро, синко, сьете 19:31:30Дина_ : Аlisa: Лощади? 19:31:41Аlisa : Дина_: и чтоб с цветами, мыльную пену не надо)))) 19:31:46Аlisa : Дина_: ТВОЮ)))))))))) 19:31:54Дина_ : Аlisa: ))))))))))))))))))))))))))Пришлю! 19:32:01Аlisa : Дина_: ))))))))))))))
Сообщение отредактировал Alisa - Среда, 28.01.2009, 23:33
Я тут все дни искала иллюстрацию,достойную выразить состояние Динки в роли свадебной лошади. Не нашла.....Решила : рисовать буду сама! Потому как навыков в ремесле художника не имею,ничего проще не придумала,как научиться при помощи интернета. Переворошив сейты наконец наткнулась на хороший урок:
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.--------------------------------------------------------------------------------
*** Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков.
Прочитав все это, не решилась я беспокоить прах ни покойного Клодта, ни надеюсь все еще здравствующего, проф. А.Бичукова своими произведениями живописи!))))
Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делита.
И все таки для того что бы нам,женщинам, с чистой совестью шагнуть в весну Всевышний из мужской солидарности решил немного над нами поглумиться... и придумл 23-е февраля!! Все бы ничего,если бы не подарки.... Хочется что бы и ему понравился, и не бесполезен был, и места много не занимал и что бы при этом кошелек не пострадал....Вобщем все желания в однм флаконе!!! Решала полазить по сайтам,посмотреть как же наши барышни решают эту нелегкую задачу... оказывается не одна я такая.....
23 ФЕВРАЛЯ: ДЮЖИНА ЛУЧШИХ ПОДАРКОВ. [spoiler]Ну вот, опять 23 февраля на носу, и срочно надо думать о подарке. Но хочется, чтобы не просто очередной диколон или какой другой освежитель воздуха. Хочется, чтобы поразить и угодить. А самому-то ему чего хочется? Представьте себе, сущих пустяков. 1.Пивную кружку, в которой не иссякало бы свежее пиво. И чтоб пиво это всегда было холодное, и от него рос не пивной живот, а пивные мускулы. 2. Диван-невидимку. Чтоб лег на него – и пропал из поля зрения жены. И чтоб под диваном этим всегда можно было найти чистые носки, свежие газеты с пикантными анекдотами и немудреными кроссвордами, и пульт от телика. 3. Телик, приползающий на свист в любую часть квартиры, включающийся автоматически и все время показывающий голых красоток и футбол. 4. Антикошачий баллончик: пшик – и нет этой заразы. И чтоб годился так же для тещи. 5. Кошелек, в котором сами собой заводились бы деньги, лучше - в валюте. 6. Робота, безропотно ходящего с женой по магазинам. 7.Удочку, на которую всегда клевала бы «во-о-о такая рыба!». И не только клевала, но и ловилась. 8. Самозабивающиеся гвозди и самовкручивающиеся шурупы. 9. Машину, круче, чем у автомобильного магната. А лучше – несколько. И чтоб наводила священный ужас на ГИБДДэшников: летишь мимо, а они - по струночке стоят и честь отдают. И чтоб никакая пробка ей нипочем: раз - и сиганула через пробку! 10. Пожизненный абонемент в бар. Можно еще и в публичный дом. 11.Ботинки, которые чистились бы сами, не приносили бы грязь с улицы и не оставляли бы следов на коврах в квартире, вызывая истерику у жены. 12. Жену (желательно гражданскую), которая была бы красива, нема, равнодушна к деньгам, мехам, тряпочкам, драгоценностям и другим мужчинам. И чтоб уважала, и все основные инстинкты удовлетворяла: и поесть, и еще там что. Ага. И чтоб не ревновала, не пилила и заначки не умела находить. Что, ничего из этого подарить не можете? Ну, погодите: будет вам 8 марта![/spoiler]
Посетители: