- Он хочет, чтобы я его понимала! Не понимаю, чего он хочет!.. - Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей. - Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны. - Табличка в психбольнице: "Палата лордов". - Он шёл за НЕЙ и нецензурно восхищался! - Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства! - Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма. - Разъяpенная секpетаpша pугается со своим шефом. Хлопает его по плечу и кpичит: "Hоги моей здесь больше не будет!" - Женщина задает мужчине вопрос, потом сама на него отвечает. А потом начинает объяснять, почему он ответил неправильно. - Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить. - Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять. - Сплетни обрастают слухами вплоть до небылиц. - Только встретив утро понедельника, начинаешь осознавать, что капиталовложение в спиртосодержащие жидкости не принесло никаких дивидендов, кроме похмелья. - Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга. - Не говорите некоторым,что у вас все хорошо, им от этого плохо. - Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. - Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё... - Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них. - У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, затем - женские секреты, а потом - старческий маразм!
- Бросил жену с ребенком! - Я не ребенок, я офицер! - Пишем: бросил жену с офицером!
- я люблю тебя! - не то... - я буду ждать тебя! - нет, не то. - я буду верна тебе! - не надо... - Карл, Карл, они положили сырой порох! - вот! вот!!! пусть все завидуют - у кого еще есть такая женщина
Господин барон всё время о вас спрашивал: Не приехал ещё господин пастор? Я говорю: Нет ещё. Он говорит: Ну и слава Богу!!! Очень вас ждёт!
Кто выступает? -Жена барона. -Что говорит? -Врун, подлец, негодяй, замучил её совсем. -Чего хочет? -Что бы не бросал.
Не торопитесь стать вдовой Барона Мюнхгаузена, это место пока занято.
Неужели вам нужно убить человека, что бы понять что он живой.
- Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
- А разве ночь? - Ночь. - И давно? - С вечера.
- Я знаю в чём Ваша беда... Вы очень серьёзные. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь.
- Мы уехали в свадебное путешествие. Я - в Турцию, она - в Швейцарию, где и жили три года в любви и согласии.
-А мне говорили, что он умный человек... -Мало ли, что люди болтают...
Чего хочет женщина? (коментарии мои) Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы: • У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз (голосую ЗА!) • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет (у девушек с богатой фантазией ногти были бы разноцвеными) • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев (в такую армю я бы сама сына за руку привела!) • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка" • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими (а если бы не трусы,а колготки? А?)
• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает (мечта Путина! демографическая ситуация изменилась бы безо всяких материнских каиталов!) • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе • В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок (Здается мне что со временем, у многих бы пупок провалился б до позвоночника)
•За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима (а с колготками мужчина был бы поосторожнее!) • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга • Младенцы писались бы в десять раз реже • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена ( и со временем пивзаводы переквалифицируются в парфюмерные фабрики. А запах духов с названием "Сибирская корона" будет вызывать дикое желание вдохнуть в себя весь этот аромат) • Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать. (время надо отменить дерективно Указом! Либеральничать с ним нельзя!!!)
• Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее ( то же голосую ЗА! Коллективно проблемы всегда решаются быстрее и эффективнее!) • В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами" (категорически возражаю!!!! От их мыслей одни проблемы!!! Он только подумал *Хочу есть*-а ты уже на кухне? Ну уж нет...... Мысль должна быть озвучена и желательно эмоционально приукрашена!!!! "Милая! Ты так хорошо готовишь яишницу!!! У меня так никогда не получиться! Приготовь пожалуйста!") • Месячные продолжались бы десять минут (!!!!!!!!) • Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы • Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой (И никаких затяжек!!!!!!) • Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике • Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится • Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре • Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.(Что укрепило бы институт семьи! т.к. развод потерял бы акктуальность и и смысл!) • Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды • Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой" • И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены? )))
* Я за изобретение крема для мужчин с названием, к примеру " Антищетин"...при желании раз использовал и всегда гладковыбрит..., оооо, это моя мечта..., что-то меня не то что не возбуждает трёхдневная небритость или наличие усов и бороды, а напрочь убивает желание целоваться..., а я это дело ну очень люблю....., причём , у некоторых эта небритость появляется буквально через час после бритья...., оооо, моя бедная нежная кожа...., пройтись по мужчине разочек бы перчатками из наждачной бумаги с ног до головы, дабы дать прочувствовать полноту ощущений...
* Вакцина или таблетки для мужчин, повышающая нивель чувства прекрасного..., дабы избавить женщин от разочарований..., пусть эти таблетки имеют кратковременно действие, дабы не перегрузить чувствительную психику мужчин, но все их действия за этот короткий период будут эстетически прекрасными...
Ленка! Класс! Спасибо! очень забавно, в том числе и твои комменты...
Продолжим тему? Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
О пользе мужчин для семейного бюджета Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы истинно первой необходимости – шубу, помаду, сорок четыре пары обуви. Общее описание прибора «мужчина»: Многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях. Внимание: аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте. Функциональное предназначение: аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, - нижеследующие.
Грелка
Экономия семейного бюджета – от 20 рублей и выше. Описание: независимо от конструкции и года выпуска, аппарат «мужчина» отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная – 36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 – 42 градусов. В таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко помещается в кресле. Предпочтительное место размещения – постель. При правильном использовании (см. инструкцию) – не охлаждается. Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы); некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки, ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок.
Экономия семейного бюджета – от 200 рублей и выше. Описание: множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных «козлов». Могут устанавливаться в любом уголке квартиры. Вспомогательное свойство – украшают интерьер. Дабы придать вашей батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога. Недостатки: на «козлах» нельзя сушить белье, особенно - женское.
Кухонный комбайн
Экономия семейного бюджета – 500 плюс-минус 200 рублей. Описание: многие женщины считают, что на кухне аппарат «мужчина» является Усамой бин Ладеном номер «два». Это ошибка! При правильном подходе, обработке и условиях содержания, аппарат «мужчина» вполне годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить, мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню. Дополнительная экономия – отсутствие расходов на посудомоечную машину, кухарку и уборщицу. Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют свойство менять хозяев.
Стиральная машина
Экономия семейного бюджета – от 500 – до 2500 рублей. Описание: аппарат «мужчина» неплохо справляется с обязанностями, которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей – женщину. Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания – при помощи одной лишь стиральной доски и пары крепких рук – носки приобретают истинно рекламную белизну! Недостатки: после стирки аппарат «мужчина» часто ломается – в прямом и переносном смысле.
От их мыслей одни проблемы!!! Он только подумал *Хочу есть*-а ты уже на кухне? Ну уж нет...... Мысль должна быть озвучена и желательно эмоционально приукрашена!!!! "Милая! Ты так хорошо готовишь яишницу!!! У меня так никогда не получиться! Приготовь пожалуйста!") 
) 
Посетители: