1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Была у мужика игуана, он кормил её, играл с ней, а потом она цапнула его за палец. Он обиделся, потом смотрит – она грустно и преданно таскается за ним по всему дому – куда он, туда и она… Виновато и преданно заглядывает в глаза, мол, прости. Просыпается утром, а она сидит рядом, смотрит грустно и даже, вроде, вздыхает жалобно. Расчувствовался мужик, даже поцеловал её в шершавую спинку. Однако рука опухла. Игуану в охапку и доктору. И тут выясняется – этот вид игуан ядовит, только яд у них слабоват. Поэтому они сначала кусают жертву, а потом тупо таскаются за ней – ждут, когда сдохнет…
Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту куча народу. Кто любуется красотами, кто ныряет. У основания моста бетонные плиты, на которых стоит пожилой мужчина и купает свою болонку. Кинет её в воду, та только выберется – снова – плюх! Тренировка типа. На мосту к перилам прислонился ну очень «синий» мужичок и, крепко держась за перила, чтоб не упасть, пока земля так ходуном ходит под ногами, смотрит вниз. Минут через десять, он, словно что-то осознав, со всей дури орёт: - Эй! Эй, Герасим! Без кирпича хрен ты её утопишь!
Ты слишком долго живёшь один, если: 1. Как бы идеально ты ни убирался, пыль и грязь находятся в самых неожиданных местах. 2. Морозилка – пельмени, полуфабрикаты и водка, холодильное отделение – еда для кота и сыр. С плесенью. Плесень отечественная. 3. Ты легко остаёшься в гостях и не надо придумывать дешёвые отмазки. Коту они пофигу. 4. Восьмое марта – просто внеплановый выходной. 5. Аптечка – вата и пластырь. Больше ничего и не надо. У тебя и у кота голова болит очень редко. 6. Ты забыл, когда под руку попадались тени, помада, лак и тушь. Ты вообще забыл, как они выглядят. 7. На окошке в том же горшке, где когда-то росла герань, теперь откуда-то появился саксаул. 8. Ты отвык запирать за собой дверь туалета.
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная барышня. Очень любит шумно провести время в весёлой компании, причём у себя дома, «чтобы потом домой не добираться». Её муж, шкаф килограммов эдак 120, её очень любит и перечить по поводу домашних сабантуйчиков не смеет. Пьяную Ольгу он боится, а трезвая так к нему приласкается – какая тут ругань, абсолютная любовь, да и только. Сидим у Ольги в гостях в очередной раз, мягко говоря – прилично приняв на грудь, смотрим футбол, кричим и выпиваем за каждый свисток арбитра. Приходит Ольгин муж, но на него никто не обращает внимания – он не пьёт и к нам не полезет. Но, видимо, всё так его достало, что он вваливается на кухню, хватает Ольгу за грудки и истошно гремит ей в лицо: - Ты, алкашка, дрянь! Достала!!! Я тебя на улицу вышвырну, будешь там с бомжами тусить!!! Быстро взлетела, убрала весь этот бордель, помыла посуду, пол и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу, ожидая ответной реакции, поскольку знаем, что она может так рявкнуть, что он сам перемоет посуду и отдраит полы. На удивление, она, испуганно хлопая ресницами, бормочет: - Всё поняла, всё поняла… Сейчас… Всё сделаю… Муж в таком же шоке, как и мы, от греха подальше молча скрывается в спальне. После его исчезновения Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - Ик! А это кто был?
Двор нашего здания имеет очень узкий проезд и заканчивается тупиком, как в «Бриллиантовой руке». Вдоль этой «кишки» - офисы, офисы, офисы, припаркованные машины и всё такое. Поэтому если въехал – мухой выгружай/высаживай и проваливай во избежание пробок. Дорога малость прохудилась и наконец-то было решено её отремонтировать. Всем было объявлено, что машины парковать пока не стоит, чем быстрее начнём ремонт, тем быстрее закончим. Ремонтировать решили сами, в добровольно-принудительном порядке, так быстрее. И вот в один прекрасный день в «кишку» въезжает светловолосое чудо на огромном «мерине» S-класса. Останавливается поперёк дороги, с понтами закрывает машину и, умело крутя задницей, направляется в здание. К ней сразу же подходит охранник и весьма корректно говорит, что не стоило бы, наверное, машину оставлять здесь. Сейчас, мол, начнётся ремонт проезда и привезут щебень. Охранник громко и торжественно был послан, на что он почему-то даже не обиделся. Блонди была в здании достаточно долго, а когда вышла, увидела следующую картину: Восемь куч щебня, каждая тонн по 13 были насыпаны по всему проезду от её машины до самого выхода в шахматном порядке (охранник, что ли, подсуетился?), исключая даже саму мысль о том, что отсюда можно когда-нибудь выехать. При этом их окон офисов уже свисали весело ржущие головы любопытного народа. Визг блондинки был пронзителен, мат неописуем, а действия предсказуемы. Пообещав, что сейчас сюда заявятся «братки» в количестве, сопоставимом 2-му Белорусскому фронту, она демонстративно достала телефон. Звонит. При этом слегка давит слезу, дрожащим голосом вкратце излагая собеседнику суть проблемы. И, ожидая праведного гнева своего благоверного, показушно переводит телефон в режим громкой связи, даже приподнимая его над головой – слушайте и убойтесь, вы, быдло… Поле небольшой паузы устало-обречённый мужской голос из телефона вещает на весь двор: - Стой там! Я сейчас привезу тебе ЛОПАТУ! Люди начинают падать их окон, корчась в судорогах хохота. Занавес!
ОВЕН - Пушки к бою! Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей". Любимое времяпрепровождение: сначала стрелять, затем задавать вопросы. Идеальная работа: сексопатолог Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё! Любимая книга: "Ненасытный гурман". Любимое времяпрепровождение: высказываться за обедом. Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры. Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам! Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно". Любимое времяпрепровождение: делать поспешные выводы. Идеальная работа: обозреватель сплетен. Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
РАК - Войди в мою гостиную! Любимая книга: "Руководство мученика". Любимое времяпрепровождение: хныканье. Идеальная работа: профессиональная жертва. Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично! Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания". Любимое времяпрепровождение: отдавать распоряжения. Идеальная работа: босс боссов. Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"
ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуется любовь! Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации". Любимое времяпрепровождение: беспокоиться Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов. Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"
ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи! Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой". Любимое времяпрепровождение: неестественно улыбаться. Идеальная работа: адвокат дьявола. Ключевое выражение: "С другой стороны..."
СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение! Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка". Любимое времяпрепровождение: просчитывать свой следующий ход. Идеальная работа: судья, член жюри и палач. Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"
СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо! Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом". Любимое времяпрепровождение: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать. Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов. Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"
КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останется козлом! Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства". Любимое времяпрепровождение: разыгрывать из себя начальника. Идеальная работа: финансовый советник миллионера. Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"
ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом! Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев". Любимое времяпрепровождение: попадаться кому-нибудь на глаза. Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek". Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"
РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом! Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям". Любимое времяпрепровождение: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект. Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах. Ключевое выражение: "Я так смущён!"
Сообщение отредактировал Alisa - Среда, 24.09.2008, 21:20
А – автомобиль. Отсутствие«моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б –безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос:«Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним(или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычносочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное:«Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят" или „Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1"?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной(пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе:«Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка.Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
А– автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить:«А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство.«А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит:«А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за«чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами:«Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств:«Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется:«А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена:«Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал:«Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил:«Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Сообщение отредактировал Alisa - Четверг, 25.09.2008, 00:55
Посетители: