Хочу рассказать немного о своей внучке. Ей 2 года.. Недавно родители водили ее в зоопарк. Впечатлений у ребенка - уйма.. Уже все воспринимает по другому. Восторгов столько было - и как она мишку кормила, и как жирафу печенье давала.. И про обезьянок что-то пыталась по телефону рассказать)) Самое интересное было вечером. Дочь говорит: "Смотрю, поля берет сумочку свою , выходит в коридор к двери - уходить собирается. Мы у нее спрашиваем "Ты куда?".. Она спокойно отвечает " К мишке жить". " А почему к мишке?".. " Мишка печенье любит и Поля тоже". Железная логика))) А вчера деду по телефону рассказывала как ее зовут. Полина Сазонана Колянана.. Вот так!!!
А недели три назад они были у нас в гостях. Собираемся ужинать. Старшая дочь говорит: "Поля, зови всех кушать. Кричи: Пацаны!" Она подходит к двери к кухни и кричит:"Апацын! " При чем, очень "тихо" Аж в ушах звенит... Мы сначала ничего не поняли.))) А потом сообразили, что это она так мужчин позвала кушать. Пацанов в Апацин переиначила.))
Из серии "Говорят дети" Даша, 3,5 года, бежит мне навстречу: - Тетя Дина, тетя Дина!!А я тоже для своей мамы внученьку родила! - Да? Покажи! И как же ее зовут? - Это у меня сыночек! - Ну раз сыночек - значит внучок!))) Как же его зовут? - Алиса! - Но это же женское имя! - Ну и что! Пусть! - Давай другое имя придумаем, у нас же уже есть одна Алиса! - Нуу.... Нееееет..... Я хочу Алиса.... Давайте с вами договоримся. у меня будет Алиса, а у Вас Васенька!
Динка, Так... я не понял... вы всё-таки договорились... и значит - у тебя теперь "апацын" Васенька?
Дочери Марии лет 8. Сидит на даче у печи и внимательно смотрит, как там горят дрова. - Ух ты... Жарко... Даже ноги заворачиваются... - Как это? Куда заворачиваются? - Куда-куда... В разные стороны...
Она же. Рассматривает подсолнух. - Там семечки? - Семечки... - Жареные?
После прогулки на улице. - Маша, ты руки помыла с мылом? - Ага... - А ноги? - Нет... Я же ими не ем...
Неожиданно на одном пне на даче прямо около дома образовалось множество опят. Маша. - И их есть можно? - Конечно... - А в лесу тоже такие есть? - Да нет, пока нету. Пни, наверное, другие... - А, поняла... Недостаточно тухлые...
Мария уплетает морковную запеканку. - Вкусно... Добавки хочу! Мама: - Надо изюма купить, с изюмом-то вкуснее будет... Только вот его прятать от вас придётся... Маша с набитым ртом, удивлённо: - Просто надо купить больше...
Женя болеет. Пишет в кровати что-то ручкой Марии. Та, возмущённо: - Женя! Ты же болеешь! Не грызи мою ручку! Мне же её потом грызть...
Вы знаете, дорогие родители, усвоила для себя очень правильную мысль её и придерживаюсь. Нельзя категорически запрещать своим детям, если ты что то запрещаешь, то аргументируй свой запрет, а не просто НЕЛЬЗЯ и всё! Я понимаю, вы скажите, всему есть предел! Да предел есть и этот предел вы сами в своего ребёнка вложили, есть духовные ценности которые мы вкладывали в голову и в сердечко своего ребёнка. Всегда нужно находить время на общение с ребёнком, жить его интересами, интересоваться друзьями, переживаниями, причём не только когда ему плохо, но и когда хорошо. Не стесняться хвалить и повышать самооценку сына, а ещё важен личный пример. Расскажу историю из личного опыта... У меня сын учился в 9 классе, он домашний мальчишка, книжки читал, в лего, коллекции машинок, учился хорошо, т.е. всё правильно и вдруг...мальчик увлёксы неформальной музыкой панк, метал, причём, самые крутые направления, самые радикальные. Пришёл и сказал- буду ПАНКОМ!!! Мы с мужем в шоке!! Панк это вобщее куда???))) Но, у мамы хватило ума (это я про себя любимую так) я поехала в магазин, купила спец.тушь для волос, выбрила сыну гребень, сама лично и покрасила его ярко розовым цветом. Панк получился ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ!!!)))) На Новогоднем вечере в школе сын был звездой! Учителя в шоке, соседи в ауте)))) Прошли зимние каникулы, быть панком мы переболели, краска смылась и ирокез сбрился))) Но сын до сих пор помнит, что ему не удари по рукам и дали, пусть таким нелепым образом, самовыразиться. Всё проходит, мамы и папы, как ветрянка))) Возрастное. Хочу к вам!!!
Из дневника школьника 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Железная логика))) 
Посетители: