Шла женщина по берегу моря и нашла бутылку... Открыла-оттуда Джин -"Что новая хозяйка надо "??? Она не долго думая, опа, список домашних дел - купить, приготовить, постирать, погладить и т д..... Сама пользуясь случаем побежала к косметологу и т п..., составив планы на романтическую ночь... Возвращается вечером, всё ОК, она джину - "Ну, а теперь - марш в кровать..." Джин - "О, всемогущая, позволь мне вернуться обратно в бутылку..... "
Встречаются двое школьных приятелей. - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 20 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы ходим в ресторан - романтический ужин при свечах, бар, там интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
*/*/*/*/*/*
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
*/*/*/*/*/*
- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит: - Иисус тебя видит. Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять: - Иисус тебя видит. Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем. - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут? -Иеремия. - И какой же идиот назвал попугая Иеремия? - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
*/**/*/*/*
В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина: - Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс? - Нет, а в чем дело? - Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс - это я.
*/*/*/*/*/*
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: - Я покончу с собой! Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
Казино в Монте-Карло.. Скучающие крупье за одним из столиков.. По залу идёт роскошная блондинка, подходит к ним. - Простите.., я могу сделать ставку в 20 тысяч евро? - Конечно, мадам.. - У меня одна просьба..., я могу сделать ставку раздевшись? -Конечно, мадам.. Дама медленно раздевается, ложит на стол фишки, крупье крутит рулетку... Крик по залу.... - Я выиграла, я выиграла !!!!!! Дама подбегает и расцеловывает обоих крупье собирает выигрышные фишки, одевается и направляется к кассе... Долгая пауза молчания между крупье, затем один спрашивает... - Кстати, какой номер был выигрышным ? - Я не знаю, я решил, что ты видел...
Мораль... Не все блондинки дуры.. Но все мужчины - мужчины...
Анекдоты дня (29.01.2009): 1 место. "Вы хотите узнать, где купить елку, как дела у тигренка (подарок Премьер-министру), хотите попросить платье, как у Золушки. А может узнать, когда же выпадет снег?… На все ваши вопросы ответит Председатель Правительства Российской Федерации В.В. Путин!!!" 2 место. Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать аспирин? - Да, действительно, аспирин, все время забываю это название. 3 место. Пришел Гарри Поттер наниматься на работу. У него спрашивают: - Что ты можешь делать? - Могу убивать Волан-де-Морта. - А что еще? - А могу и не убивать...
Анегдот из далеких времен когда было запрещено гнать самогон. Мужик нагнал огромный бидон самогонки и думает куда бы спрятать что б учасковый ненашел Спрятал в шкаф сидит и думает как будет выкручиваться в случае чего -Вот я сижу вдруг стук в дверь я спрошу: Кто там ? он скажет это я учасковый. Ну зайдет посмотрит везде потом в шкаф и спросит -А что это у тебя в бидоне?? я скажу вода ! он скажет ну-ка дайка стаканьчик.. мужик за мента берет сакан выпивает и говорит : Ну какая же это вода !! это самогонка !!! Не думает мужик в шкаф нельзя прятать.. перепрятал на балкон.. опять сидит представляет.. Таже история.. мужик выпивает стакан и говорит : -Ну какая же это вода это самогонка !! Опять перпрятал.... и так весь день.. К вечеру уже никакой сидит Вдруг стук в дверь : Он -Кто там ???? -Это я Учасковый !!! -Да пошел ты нах@й.... целый день ходишь всю самогонку выжрал... )))
Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
Анекдоты 16 февраля: Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
- Извините, а вы верите в Бога? - Да, верю. В Бахуса... Нальете?
- Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!
Посетители: