Сидят в засаде в лесу два воина-кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому: - На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит: - Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната? ******************************************* К священнику приходит девушка.- Согрешила, святой отец. 3 раза. Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. - Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш".Через неделю - та же девушка у священника. - 2 раза согрешила, святой отец. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:- Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо большая дробь получается.
Ctrl-C Alt-Tab Ctrl-V Alt-Tab Ctrl-C Alt-Tab Ctrl-V Alt-Tab Ctrl-C Alt-Tab Ctrl-V .... .... .... Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж *********************************************
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство! ********************************************* - Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. - А по-русски? - Хочешь жить - умей вертеться. *********************************************
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен. Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Общие уравнения и статистика:
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена. Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину. Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще. Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним. Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится. Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине. Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения. _________________
31 декабря. Так… оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, еще раз упадёшь, сделаю из тебя ароматизатор для ванны… Ну, где же вы, гости дорогие? Я как раз в праздничном новогоднем настроении… Проходите, блин, садитесь, кушайте… Ну, что за старый и наступающий новый новый год? Чин-чин! 1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, Гардемарины, Ирония судьбы, Верка Сердючка, Галкин… Интересно, а кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван... 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, мать твою, стоять! Кошку не видели?.. Странно. Ну… За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Алё, привет! К тебе? Нууу, это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду... А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете… 4 января. Стошнило бы, что ли… Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки… Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, что ж, давайте… Кстати, видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри… Надо завязывать с праздниками...
5 января. Мам, пап, привет! С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься… Если я съем твоего холодца, я тресну прямо за вашим праздничным столом или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье… Хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в уголке и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего… Я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила… Здравствуйте, гости дорогие, проходите… Да оставьте елку лежать, у неё, как у всей страны, спячка. Ну, с наступившим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, чисто символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся… За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Ааа, давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Алё, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня прямо на суженого-ряженого стошнит… Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный план! За это надо выпить... Есть водка и минералка, предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в наступившем году… И здоровья, чтоб эти каникулы пережить… Предлагаю тост: ыыыыы...
9 января. Так, всё, завтра на работу, пора приходить в себя… Кошка, выходи, я больше не буду… Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год… Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так… Это точно моё рабочее место… Вот только… Кем я работаю?
...-Решил жениться..но ей 20 а мне 65..но я богат ! Как ты думаешь..если я скажу что мне 40..мои шансы увеличатся ? -Твои шансы увеличатся если ты скажешь что тебе 80..............................................................
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками.
Посетители: