Как заменить лампочку, знают все...А как её заменить, если металлический цоколь остался в патроне ? Я делаю так - 1 отключаю электричество, 2 плоскогубцы вставляю в патрон, разжимаю их и таким образом выкручиваю цоколь. Потом остаётся вкрутить новую лампочку ...)))
В чёрном-чёрном доме, в одной чёрной-чёрной квартире была чёрная-пречёрная комната, а в этой чёрной-пречёрной комнате был чёрный-чёрный угол, а в этом чёрном-чёрном углу сидел чёрный-чёрный человек и думал о том, что вворачивать лампочку оказалось не так-то просто… [spoiler]Однажды N полным составом переселили в здоровенную комнату, в которой раньше был заводской цех (я еще расскажу о нем — это тема отдельной легенды. Потолки там были довольно высокие и сплошь усеяные лампами дневного света. Ламп было так много, что в среднем раз в два дня одна из них прегорала. Вы ведь знаете, как перегорают лампы дневного света? Да, он начинают мерзко моргать и издавать ни с чем не сравнимый отвратительный непередаваемый звук. Работать под такое треньканье практически невозможно. Цех наш находился на отшибе, и тех. саппорт забредал к нам не часто — можно было пол дня просидеть, слушая, как чертова лампочка перегорает. Цех был длинный, но слышимость там была отменная, и любую лампу можно было слушать из любого конца помещения. К счастью, в бывшем туалете рядом с цехом (в котором у нас жил шкаф-комутатор и сервера) обнаружилась целая коробка новеньких ламп. Однако проблема была в том, что просто так до большинства из них было не добраться, даже если залезть по fun-овой трубе под самый потолок. Как человек с самым тонким слухом и отсутствием комплексов по поводу замены непосредственной работы чем-нибудь более интересным, я повадился таскать стремянку у тех. службы, и лазить менять лампочки, как только они начинали моргать. Стремянка была маленькой, и ее приходилось ставить на столы и тумбочки. Конструкция была довольно неустойчивой, и Circ Team, стоило мне полезть на стремянку, сбегался и начинал ее удержать, давая ценные советы. От милой заботы команды там наверху мне становилось не по себе, особенно, когда к стремянке подходил грузный человек в очках , потому что от него непереставая исходил дух катастрофы (я еще расскажу об этом. На картинке он как раз ухватился за стремянку двумя руками. В тот раз мне удалось его отпугнуть громкими криками, и все обошлось. Итак, вот ответ классичекой загадки программирования: сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку. Девять: - дебил, который залезет на шаткую конструкцию - девушка, чтобы улыбаться и создавать дружелюбную атмосферу - человек-катастрофа, чтобы накалить обстановку - еще один дебил, который в самый ответственный момент уйдет какать, вместо того, чтобы отпугивать человека-катастрофу от стремянки - дегенерат, чтобы достать лампочку из упаковки, поиграть в джедая, а потом бросить ее дебилу под потолком, проверяя, сможет ли он поймать лампочку, не свалившись вниз - двоечник, чтобы крепко держать лестницу, но периодически ее потряхивать - отличник, чтобы всем рассказывать, что делать и в какой последовательности и соглядатай, чтобы помогать двоечнику периодически сотрясать лестницу. Да, я не ошибся — девять. Девятый — совершенно необходимый программист, который все это сфотографирует (чтобы если оно вдруг как всё рухнет, выложить фотки в блог и заработать кучу денег на adsense). Через месяц все привыкли, что я чуть что, лезу на стемянку, и перестали обращать на меня внимание. Иногда я залезал на стремянку просто так, для разнообразия, делая вид, что проверяю, как там лампочка, не скоро ли перегорит. Очень смешно было сверху насыпать кому-нибудь что-нибудь за шиворот. [/spoiler]
Из "Ответов mail.ru": - Как прочистить унитаз? (уронил mp3 плейер) - Надень перчатку и достань! Доставай именно плейер, а не всё, что попадётся! Как сломать компьютер. [spoiler]1.Перво-наперво возьмитесь за вентиляторы. Зачем вам нужны лишние потребители электроэнергии? Выключите их. Ведь они в действительности никакой функции, кроме гонять пыль по системнику и не несут. Да и для надежности достаньте их из корпуса. Вдруг какой случайно начнет крутится и создавать вам лишние проблемы. 2.Когда с вентиляторами покончено надо брать быка за рога – а именно браться за процессор. Поднимите частоту процессора путем увеличения напряжения до максимума. Поднимайте резко, чтобы не сработала защита. Всякое охлаждение немедленно отключайте, горячий процессор и работает лучше и комнату отапливает, если холодно. 3.Убедитесь, что компьютер не издает противные звуки. Вам нужно будет выдернуть из материнской платы Биппер. Зачем раздражать свой слух писком, который непонятен никому. Азбуку Морзе, то он точно не напоминает. 4.Жесткий диск берите исключительно мокрыми руками, чтобы лучше держался в руках. Из сухих он может запросто выскользнуть, а винчестеры ой как боятся падений с высоты. Винчестер должен лежать снаружи на каком-нить железном устойчивом ящичке. Стопка книг – ненадежная стойка. Подключайте его всегда к работающему компьютеру – так авось быстрее определится. 5.На блоке питания скапливается пыль. Во избежание этого на задней стороне блока все дыры замотайте скотчем или изолентой. Пыль будет меньше проникать внутрь, да и шуму от компьютера будет поменьше. 6.Никогда не используйте бесперебойники. Они занимают только место в доме или квартире, на их место вполне можно что-нить поставить. Например кактус, поглощающий радиацию. Надо заботится о здоровье. 7.На материнской плате очень много ненужных перемычек. Их лепят, чтобы создать видимость сложности устройства. Чтобы покупатель думал, что он не зря заплатил свои деньги. Доставайте их и смело выбрасывайте – не пойдем на поводу у производителя. Мы то знаем, как оно там устроено. 8.Если диски не читаются, то протрите их шерстью или если поверхность совсем у диска неровная, то зашкурьте её(царапины тока так и можно победить). Если на диски попала грязь, обязательно с мылом удалите её. Незачем микробам находится и нахаляву крутится в вашем CD-ROM.[/spoiler]
И ещё несколько советов НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ: [spoiler]Возьми густой вишневый сок И белый мамин плащ. Лей аккуратно сок на плащ - Получится пятно. Теперь, чтоб не было пятна На мамином плаще, Плащ надо сунуть целиком В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ И кружку молока. Лей аккуратно молоко - Появится пятно. Теперь, чтоб не было пятна На мамином плаще, Плащ надо сунуть целиком В кастрюлю с молоком.
Возьми густой вишневый сок И белый мамин плащ. Лей аккуратно ... *** Если вы еще не твердо В жизни выбрали дорогу, И не знаете, с чего бы Трудовой свой путь начать, Бейте лампочки в подъездах - Люди скажут вам: "Спасибо." Вы поможете народу Электричество беречь. *** Чтобы выгнать из квартиры Разных мух и комаров, Надо сдернуть занавеску И крутить над головой. Полетят со стен картины, С подоконника - цветы. Кувыркнется телевизор, Люстра врежется в паркет. И от грохота спасаясь. Разлетятся комары, А испуганные мухи Стаей кинутся на юг. *** Когда роняет чашку гость, Не бейте гостя в лоб. Другую чашку дайте, пусть Он пьет спокойно чай. Когда и эту чашку гость Уронит со стола, В стакан налейте чай ему, И пусть спокойно пьет. Когда же всю посуду гость В квартире перебьет, Придется сладкий чай налить За шиворот ему. (с) Г.Остер
[/spoiler]
Посетители: