С 1 апреля вас! Объявляем конкурс розыгрышей, посвящённый Дню Дурака! О призе победителю будет объявлено отдельно!
Итак, начинаем!
- Алло, алло? У вас вода есть? - Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с розыгрышами или будет еще что-то? - Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут... - Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец! - До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацать тыщь долларов? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона... - Я не потерял... Я их выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей? - А... Это на самом деле соседи снизу - вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!! Прямо щас!!! - Я живу на первом этаже. Вы завелись в моем подвале? - А... Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали? - Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх... - Нет! Я - ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются! - Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач? - В... А... А ваша жена... - Я не женат и никогда не был! - Я про гражданскую... - Про войну????????????????? - Про жену... - У меня жены нет и не было... - Ну... Я про вашу женщину. С которой вы встречаетесь... - У меня никогда не было женщины. Я девственник! - А сын? - Вы совсем дебил? - Ой да. Простите... А ваша мама... - Вам повторить предыдущий вопрос? - У вас и мамы никогда не было????????????????????? - Была, но человек, который разыгрывает на темы мама-дети, на мой взгляд, все-таки дебил. А вы как думаете? - Я тоже так дума... Эй! Вы меня не сбивайте!! Я - военком! Вам надо срочно пройти медкомиссию! - Вам надо срочно пройти тест на айкю. Это я вам как военком военкому... - Вы сторож на кладбище! - Я совмещаю. Призыв щас - ни к черту. Приходится подрабатывать. - Ээээ... Этаа... - Все уже? Исчерпались? Напрягитесь, подумайте! Должна быть еще розыгрышей куча в кармане... - Вы - скучный тип! Сегодня же праздник! - Я знаю. День дурака сегодня. Но это не ваш праздник совершенно!!! - Я не дурак? Спасибо!!! - Вы не дурак! Вы идиот! Вы знаете когда день идиота? - Когда? - В паспорте своем посмотрите... - Дурак! - Сегодня мой день? - Да! - В таком случае положите трубку и не мешайте мне праздновать!!!
Группа людей одновременно заходят все вместе в один вагон метрополитена. Все заходят таким образом, чтобы никто из присутствующих не заподозрил что все входящие вместе. Через какое-то время, после того как вагон отъедет от станции, например один из одновременно вошедших подходит, наверное, к кнопке связи с машинистом, и нажимает ее и говорит в микрофон таким образом, чтобы его слышали как можно больше народу: «Картофель фри и Кока-колу в вагон номер ____ ". Сказав эти слова, он ждет следующей станции, на которой в этот же вагон заходит человек и громко говорит: «Кто заказывал картофель фри и Кока-колу?". Тот, кто заказывал, подходит и забирает «заказ», быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, выходит на этой станции. Поезд снова трогается. Уже другой человек подходит к кнопке и произносит, например: «До конечной станции без остановки». Реакция у присутствующих в вагоне пассажиров просто неописуемая...
А можно еще и так: звонишь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, потому как на телефонной линии работает телефонист и его при этом может ударить током. Через некоторое время перезваниваете по этому же номеру телефона и при ответе издаете душераздирающий вопль...
Розыгрыш предназначен для офиса. Кто-нибудь из соседней комнаты, например, звонит разыгрываемому и вполне серьёзным голосом говорит о звонке с телефонной станции, и в данный момент для очистки проводов по телефонному кабелю подадут горячий пар под давлением. Именно поэтому нужно быстро закутать замотать телефонные трубки полиэтиленом или, например бумагой. Пусть разыгрываемый человек сидит в вашей комнате. Комната находится как минимум на 2 этаже. На глазах разыгрываемого нужно какое-то время просидеть у открытого окна на подоконнике. Угадать момент и спрятаться или совсем бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим действием ваш помощник, стоящий на улице под окном выкладывает заранее подготовленное чучело — одежда на нем как у вас, но набита бумагой для придания объёма, а под ним нужно положить фанеру под цвет асфальта с заранее нарисованным пятном «крови». Затем ваш помощник кричит ваше имя со словами: «Он разбился, упал, помогите…….». Разыгрываемый подбегает к окну и видит тело на асфальте. Помощник предлагает всем спуститься к телу и помочь. Когда все убегают, вы, как ни в чем не бывало, возвращаетесь в комнату на своё предыдущее место и сидите. Пока разыгрываемый бежит вниз, «тело» и фанера заведомо убираются. Разыгрываемый ничего не понимает. Помощник сообщает ему что тело, скорее всего уже убрали. Все возвращаются назад в комнату, и тут разыгрываемый видит вас….
Телефонный прикол: - Алло! Васю можно? - Нет, тут такой не живёт. Набираете снова: - Алло! Васю можно? - Нет, вам же сказали: тут такой не живёт. Набираете снова: - Алло! Так Вася не подошёл? - Да пошли вы ко всем чертям, ..........................!!! Через пару минут: - Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Чего не спишь? Cпи давай...
Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
- Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови!
...и напоследок в этой порции - прикол, изобретённый нами с товарищем в приснопамятные 70-е, когда с телефонизацией страны вообще была проблема...
- Здравствуйте! - Здравствуйте.. - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо! Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна. ...через 15 минут... - Здравствуйте! - Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя!!!) - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо! ...короткие гудки, эхо мата... ...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом: - Здравствуйте! - Здравствуйте!!!! - Вам хулиганы с телефонной станции звонили? - Звонили, козлы!!!! Я бы им... - Штепсель в ухо велели вставить? - Велели!!! Гадёныши, ох, попадутся мне... - Спасибо! ШТЕПСЕЛЬ МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! ))))))))))
Давайте посмеемся, Удаче-улыбнемся, И встретим неудачу Без скорби и без слез. День смеха-добрый праздник. Пусть в смехе грусть увязнет, И мы тогда всесильны, И это вот всеръез...
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно! Я сама была свидетелем этой шутки, и хотя я знала, что это прикол, непроизвольно выглядывала в окно". Марина.
1 Апреля - День Розыгрышей, и иногда это заходит очень далеко, что приводит к нежелательным последствиям. Так случилось в одной семьей, где в итоге муж и жена просто развелись. А было это так. Накануне 1 апреля, то есть 31 марта жена принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром муж встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал. 1 апреля жена встала. Дома никого – муж на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде. Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери. Месть была до того жестока, что после этого они развелись. Источник: vebo.ru Отсюда вывод: шутите с умом.
Было это когда мы только поступили на 1 курс НГУ. В комнате в общаге мы жили вчетвером. И решили мы перед учебой в своей комнате сделать ремонт. И вот мы втроем вздумали разыграть нашего четвертого. Обозначим его буквой "С". Уж больно он был себе на уме. Фишка была в том, что не все в этом возрасте знакомы с тонкостями женской анатомии. Ну и вот мы мажем, красим, шпаклюем. И вот один из нас по сговору, как бы себе под нос говорит: "Нет тут шпаклевку лучше клитором наносить". И просит С сходить поискать его у кого-нибудь. С спрашивает, где его хоть примерно искать. "Ну, сходи, спроси у Инки",- была у нас такая разбитная девчонка. Тот молча уходит. Через несколько минут возвращается с серьезной миной. -Ну че?. Ответ, - Они не дали. - Ну пойди, еще где-нибудь поищи. Ответ, - Они сказали, что вряд ли его кто-нибудь отдаст. Дальше мы сдерживаться уже не могли.... Но это, оказалось, было не все. Эта самая Инка обладала недюжинным чувством юмора и сразу просекла, в чем дело. Спокойно выяснив, для чего ему это нужно, она сказала, что она "эту штуку" "для этого" дать не может да и вряд ли кто даст. Но, дескать, с Маринкой можно на эту тему поговорить. (Маринка - баба лет на 5 старше нас. Жуткая мегера и тоже беспредельно себе на уме). Дело было часов в 8 вечера и она накручивала бигуди. Тут к ней входит С и осторожно так и интеллигентно спрашивает. "Марина, у тебя клитор есть?" И не дожидаясь ответа, - "Нам там трещинки на стене надо зашпаклевать". Видя, что та онемела, и сейчас в ярости сделает ему нехорошо, обескураженный С вернулся назад. Хохотали над этим розыгрышем, понятно, всей общагой. И долго потом вспоминали этот веселый розыгрыш. Ну а С потом все таки объяснили в чем дело. Он не обижался а только сказал: "Да классно вы меня разыграли. Завтра я так же разыграю "Б""........
Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (типа тренировочнога зала, в бассейне и т.д.). Желательно в зимнее время. Объект подбирается женатый и неряшливый. Как правило в зимнее время одевается несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку снимать и одевать все одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между некоторыми слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы. Эффект, который ждет его дома потрясающий.
Сообщение отредактировал Елена - Среда, 18.03.2009, 14:15
А это интересный сюжет! Приходит Дина с работы без юбки!!!! А дома сидит супруг и разбирает свою одежду-а там женское белье!!! Оба умрут же от смеха!!!!!!!!!!!!!
Навело первоапрельским ветром….. Студ.общежитие. Мы с подружкой живем в комнате, что называется «душа -в душу». Жизнь радостная и праздничная и нам она нравится!!! Как уж там кто решал, не знаю, на нашу общую «головную боль», к нам подселяют третью девочку. Барышня весьма странная, туповатая, которая все свои поступки сверяла с «Моральным кодексом строителя коммунизма». То, что она нас стала раздражать, это ничего не сказать!!!! И мы естественно всячески над ней прикалывались…. Один из приколов: Наш общий друг Лешка, парень очень серьезный и ответственный, купил прибор под названием КУРВИМЕТР ( прибор для измерения длины кривых линий на картах и чертежах). Своими никелированными колесиками внешне он чем то напоминал медицинский инструмент. Прибор упакован в коробочку, на белом поле которой черными большими буквами четко написано название. С помощью лезвия, туши и плакатного пера (О Боже! Как долго я живу!! Я еще помню что есть «плакатное перо» и для чего) мы аккуратно исправили в этом названии букву «И» на букву «О». Теперь прибор уже назывался КурвОметр. ….Получив подробную инструкцию, Лешка решительно заходит к нам в комнату с прибором в руке со словами: - Девчонки!!! Я жениться решил!!! Но что там эта ваша любовь!!! Категория неопределенная и неконкретная!!!! Я вот прибор купил. Всех вас измерю и выберу себе невесту!!! Садитесь, давайте!!!! Мы, прыснув в кулак, послушно сели. А он продолжает, обращаясь к этой барышне: - Давай руку!!!! С нее начнем!!!! Девушка сначала как-то взволнованно задышала! Как же, такой завидный жених!!!! Может вот он –шанс !!!!??? Но потом, разглядев коробочку, взгляд ее заполнился ужасом!!! Как это??? Ее, кристально честную и непорочную, посмели тестировать каким то прибором? А вдруг он покажет серьезную степень курвости?? Мало того, что опозоришься, так с этим же потом и жить!!!!! И она внезапно как завизжит!!!!! Надо сказать, что в состоянии волнения барышня еще и заикалась. Потом, внезапно вскочив забилась в угол, заслонилась стулом с безнадегой в голосе: - Н-н-н-не надо меня к-к-к-курвиметром!!!!!! Я ж девочка!!!!!! Ты вон на Галке п-п-п-п-проверь!(это она про мою подружку) Парень все с тем же невозмутимым видом , внимательно глядя на прибор, говорит: - Ну нет!!! На Галке не могу!!!! Прибор зашкалит….сломается!!!! По логике Галке б обидится тут.... Но мы дружно и безостановочно ржали!!!!
Я сегодня разгоню тоску хмельную, полистаю свою книжку записную, отыщу давно забытый телефончик, было дело, меня бросил ухажорчик. Затрезвонит аппарат в его квартире: Это радио и вы в прямом эфире! Сколько будет дважды два? Ура! Вы правы! Приезжайте за путёвкой на Канары.
Надо быть хоть чуточку смелее надо жить на свете веселее. Я сполна за все свои потери отыграюсь первого апреля.
А противному соседу дяде Грише, что достал своим "Эй, вы внизу, потише!" и пугает всех огромным кабелиной, закажу на дом девицу из "интима". Вот умора будет в доме, вот потеха, весь подъезд закупит памперсы от смеха, когда Гришкина законная старуха вслед за девкой и ему заедет в ухо.
Надо быть хоть чуточку смелее, надо жить на свете веселее. Я сполна за все свои потери отыграюсь первого апреля.
Год назад меня Лариска обманула, сотню баксов в долг взяла и не вернула. Приглашу к себе на вечер и немножко ублажу её рогатого Алёшку. А потом, упившись всласть его речами, сдам обоих их друг другу с потрохами. Я хочу, чтоб было всё у них по-свински, как у Клинтона и Моники Левински.
Надо быть хоть чуточку наглее, надо жить на свете веселее. Я сполна за все свои потери отыграюсь первого апреля.
А недавний мой начальник, между прочим, офигенно сексуально озабочен и на выдумки до чёртиков богатый несговорчивых наказывать зарплатой. Настучу-ка я в ментовку на кретина, будто офис его полон героина. Пусть в наручниках его уложат на пол, чтобы больше никого уже не лапал.
Надо быть хоть чуточку наглее, надо жить на свете веселее. Я сполна за все свои потери отыграюсь первого апреля.
Посетители: