Ленк... ))))))))))) ты права, это не анекдот... )))) забавно, мило, несомненно - двухлетняя племянница - тоже начинающая женщина... и в целом, наверное, верно, НО... 1. кое с чем я не согласен категорически... 2. прочитав ВСЁ и представив, что я следую этому неукоснительно, я СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНО ощутил, что в глазах женщины я со временем начну выглядеть совершеннейшей амёбой... будь я женщиной, я НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО не связал бы свою жизнь с таким подхалимистым, откровенно слабым и предсказуемым мужчиной... а если бы меня принудили к этому обстоятельства, завела бы несколько сильных и мужественных любовников, способных освободить меня от необходимости принимать решения... Девочки, не согласны?
По-моему здесь все зависит от мотивации. Что тобой движет,мужчина, когда ты уступаешь,соглашаешься, и "идешь на поводу" у подруги? Если это любовь, благородство, великодушие- то уверяю, Вас провильно оценят и не отнесут в разряд "подкаблучников". Ну а если мужчина по натуре слаб - *то сколько не пыжься воробей-орлом не стать!*[
Сообщение отредактировал Елена - Понедельник, 23.06.2008, 14:41
Испания - страна, чьи мужчины прославились многочисленной категорией мачо. Дословно "мачо" - самец, но в отношении человеческих особей тут обычно используется слово machista (сторонник мачо) и используется оно как обозначение гордости тем, что он МУЖЧИНА, а не баба. Мачо-мачиста с подчеркнутым пренебрежением относится к женщинам. Шутки испанских мачистов -
Я - machista позорный? При чем тут я? Это Бог создал женщину зависимой!
- Мне, пожалуйста, книгу о правах женщин. - Поищите на полке "Научная фантастика".
Ну в общем, дошутились до того, что подняли испанок на партизанскую войну, в результате которой в Испании приняты новые законы. По ним во всех семейных скандалах, доходящих до вызова полиции, всегда изначально виноватым признается мужчина (почти что "презумпция виновности мужчины"), а при разводе он не только лишается почти всего в пользу бывшей жены, но и выплачивает ей (пожизненно) алименты, если "жертва семейных унижений" не работает.
Шутки испанских феменисток -
Идеальный мужчина 80 - 3- 80: 80 лет, 3 инфаркта, 80 миллионов на счету. Мужчина - первая, но неудачная, попытка Бога создать разумное существо. Бог создал мужчину, а женщина сделела его человеком.
Сообщение отредактировал Alisa - Вторник, 01.07.2008, 14:22
Ленк, "воробей" - это не про меня ли случайно?... воообще-то мы, воробьи, очень даже милые... ...а, кстати - как ласково звучит - "воробушек ты мой"... Алисик, как это по-испански? ...вообще-то тема - *анекдоты* (ворчит...)
Gurriato mio - воробышек мой, это дословно, но редко употребляется в ласкательном значении...Испанцы больше предпочитают следуюшие слова - любимый, любовь моя, жизнь моя, королева, небо, солнце, радость, восторг, красавица, сокровище и т д...
Сообщение отредактировал Alisa - Среда, 02.07.2008, 16:53
Вовка!! И не ворчи!!!!! Возврощаемся к анекдотам!!! Но про воробьев! Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: - Ты кто? - Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ! - Да, а что ты такой маленький? - (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...
Добавлено (31.07.2008, 18:02) --------------------------------------------- Скучая по Израилю...
Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? [i]Одесса. Во двоpе: - Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь Рабинович смотрит в окно и говорит жене - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича - Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше [i]Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых. - Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная!
Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - А я помогу Машеньке стать мамой!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
На уроке учительница (У) спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Шурик: - Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Машенька: - А мы собирали крышечки из-под "Кока-колы" и выиграли футболку. Вовочка (В): - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти! У: - И что же он за это получил? В: - 7 лет с конфискацией! У: - За что? В: - Это был код сейфа в банке...
Посетители: