Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого дьявола ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, старый пень, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих дебилообразных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Tрое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из мужиков говорит: - Вот и солнце всходит! Другой из мужиков: - Н-да, давно такого сочного восхода не видал! Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают из воды: - Какого, мол, фига!?! - Первого за offtop, второго за флуд. - Да ты что озверел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове: - А за осуждение действий модератора - бан!!!
Поженились двое. После свадьбы муж говорит жене: - Дорогая, у каждого из нас свои привычки, давай будем уважать их ...? - Согласна, дорогой, отвечает жена... -Каждую среду, милая, есть дождь, нет дождя, я иду играть в покер.. -Хорошо, дорогой... -Каждую пятницу, есть дождь, нет дождя, я иду на ипподром... -Хорошо, дорогой... -Теперь я слушаю о твоих привычках... -Ах, она у меня всего одна... Каждый вечер, в 11,00, есть дома муж, нет дома мужа, у меня СЕКС...
Две блондинки беседуют в купе поезда: – Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. – Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
– Почему блондинки не катаются на водных лыжах? – Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
Добавлено (23.01.2008, 14:19) --------------------------------------------- Одна блондинка говорит другой: "Вчера сдавала тест на беременность..." Другая: "Ну и как , сложные вопросы были?"
Нежка
Сообщение отредактировал Нежка - Среда, 23.01.2008, 14:20
Пора остановиться! Если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
Посетители: