2 раза по 20 - разве это не молодость?

Приветствую Вас Гость

Меню сайта
Наш опрос
Оцените НАШ сайт

Результат опроса Результаты Все опросы нашего сайта Архив опросов

Всего голосовало: 114
Обсудить опрос на форуме
Мини-чат
200
Друзья сайта
Статистика
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Просто ФОРУМ » *** ФЛУДИЛЬНАЯ... » Мысли вслух... » Сказки... старинные и новые... (... на ночь или на утро - это кому как нравится...)
Сказки... старинные и новые...
ЕленаДата: Воскресенье, 15.03.2009, 00:13 | Сообщение # 11
ИНФА
Весёлый Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 488
< 13 >
Репутация: 13
Награды: 5
Статус: Offline
ну что ж....продолжим в том же духе....Все равно уже не уснуть!!!

[spoiler]…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…[/spoiler]

 
ЕленаДата: Воскресенье, 15.03.2009, 00:15 | Сообщение # 12
ИНФА
Весёлый Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 488
< 13 >
Репутация: 13
Награды: 5
Статус: Offline
* * *
[spoiler]Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.[/spoiler]

 
Сами_Знаете_КтоДата: Воскресенье, 15.03.2009, 16:19 | Сообщение # 13
ИНФА
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1444
< 34 >
Репутация: 34
Награды: 5
Статус: Offline
Ленк, моя очередь, да? ))))))))))
[spoiler]Троллейбус номер 5...
Одна женщина возвращалась как-то ночью с поминок домой. И вот подходит к остановке пустой троллейбус № 5, женщина в него садится и едет себе потихоньку. А тот троллейбус взял да и привёз её к моргу. «Конечная остановка, — говорит кондуктор. — Слезай, приехали». Тут женщина сильно напугалась, встала на свои ноги и выйти хочет, а кондуктор её не пускает: руку протянул – билетик требует. Женщина смотрит, а это не кондуктор – а мертвец: рука у него зелёная с когтями, лица нет, в ушах – черви. Тогда женщина говорит: «У меня проездной», — и посинела вся. А мертвец захохотал так страшно: «вот тебе твой проездной!» — и разорвал его в клочки. Потом схватил женщину за волосы и потащил в морг. А там уже – ждут: все сплошь мертвецы, один другого красивее – трудовой коллектив приватизированного морга. Выходит неживой труп – ихний главный начальник и говорит почти человеческим голосом: «Это моя жена!» Мертвецы все завыли – согласны, значит. Тут женщина не растерялась и быстро-быстро закричала петухом «кукареку!», от чего мертвецы сразу скисли все, а она, женщина эта, боком-боком – и убежала. Добралась домой, а там выясняется, что муж её вот уже семь лет как помер, и что она сама за год до смерти мужа пропала без вести. Вот так. Женщина сошла с ума и заплакала. Она стала бродить по улицам и рассказывать прохожим свою печальную историю, но никто её не верил, по той простой причине, что в городе этом всего четыре троллейбусных маршрута было...

Ведьма и кулак...
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через “где шлялся до двух часов ночи”. Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: “Здорово! Ты кто?” Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

По закону крови...
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу![/spoiler]



 
Сами_Знаете_КтоДата: Воскресенье, 15.03.2009, 16:27 | Сообщение # 14
ИНФА
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1444
< 34 >
Репутация: 34
Награды: 5
Статус: Offline
Неспящая Некрасавица (Голландская народная сказка)

[spoiler]Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.
А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.
И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"
День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.
А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.
Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности,
дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.[/spoiler]
(с) Змейго Рыныч




 
Сами_Знаете_КтоДата: Воскресенье, 15.03.2009, 16:33 | Сообщение # 15
ИНФА
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1444
< 34 >
Репутация: 34
Награды: 5
Статус: Offline
Сказочки про Ивана-царевича.
[spoiler]Сказочка первая. Почему холостым быть лучше, чем женатым...
Иван-царевич хмуро прошаркал на кухню. Жаба сидела на столе и сладко зевала.
- Ужин где? – капризно спросила она.
Иван-царевич вытащил из кармана свёрток с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червяками, купленный по дороге в лавочке «Мечта рыболова». Жаба шустро заработала языком.
Иван-царевич неприязненно смотрел на неё.
- Меня бы кто ужином покормил, - укоризненно сказал он.
Жаба хмыкнула, и не прекращая глотать, пару раз подпрыгнула на столе, дескать, соображаешь? Я ж лягушка!
- И зачем я на тебе женился? – горько спросил Иван-царевич. – Вот ведь дурак…
Жаба хмыкнула и язвительно заметила:
- Видел, кого брал. Какие теперь претензии?
- Ты ж тогда в такую принцессу превратилась, - сказал Иван-царевич. – А через месяц – вон что опять…
Жаба доела всех червячков и тщательно облизала кулёк изнутри.
- Ишь ты, - сказала она. – Месяц-другой после свадьбы мы все принцессами кажемся. А потом, извини, естество-то вылезает.
- Развестись, что ль, с тобой, - пробурчал Иван-царевич.
Жаба загоготала:
- Да хоть завтра! Через суд! И половина царства – моя! По закону, всё как положено!

Сказочка вторая. Почему холостым быть хуже, чем женатым...
Дверь хлопнула и на пороге пошатываясь, нарисовались старшие братья.
- Эй, молодожён! – завопил Данила-царевич. – Хорош дома сидеть! Поехали в сауну, к девкам!
- Не поеду, - спокойно отозвался Иван-царевич. – Вы как хотите, конечно. А я теперь женатый человек, и по бабам шляться не собираюсь.
- Ну ты даёшь! – заржал Алёша-царевич. – Ты ж на лягушке женился! И что теперь, так и будешь возле неё как приклеенный сидеть?
- Значит, буду, - нисколько не поддаваясь на братьевы провокации, согласился Иван-царевич. – А вам, между прочим, через пару месяцев в КВД надо будет идти. А ещё через пару лет – к наркологу. Холостая жизнь – оно, конечно, хорошо, да уж больно неустроенно.
- Не, ну ты глянь, какой правильный! – восхитился Данила-царевич. – С тоски ж помрёшь тут со своей лягушкой! Тоже мне, юный натуралист.
- Разберёмся как-нибудь, - спокойно ответил Иван-царевич, плотнее усаживаясь в кресле и демонстрируя, что никуда не пойдёт.
- Ну, дело твоё, - махнул рукой Данила.
Дверь захлопнулась за братьями.
Иван, улыбнувшись, посмотрел на лягушку.
- Вот так, - заключил он.
Лягушка резко завибрировала, её контуры поплыли, и через секунду перед Иван-царевичем стояла ласково улыбающаяся Принцесса.
- Спасибо, Ванечка, - тихо сказала она, целуя ошарашенно хлопающего глазами Ивана. – Я обещаю, что ты об этом никогда не пожалеешь...

Сказочка третья. Яблоко от яблоньки...
Сладкую тишину майской ночи прорезало упоённое кваканье.
- Нет, ну это ж надо так орать? – возмутился Иван-царевич, слезая с кровати.
В распахнутом окне был виден небольшой сад. Где-то там, за кустами крыжовника был маленький прудик, который Иван собственноручно оформлял. Выкладывал галькой бережок, сажал декоративный остролист, вкопал резную лавочку.
Кваканье, ломающее очарование ночи на мелкие кусочки, раздавалось именно оттуда.
- Спать же невозможно! – возмутился Иван. – Пойду, что ли, кирпичом швырну…
Василиса крепко схватила его за руку.
- А вот этого не надо, - строго сказала она. – Вдруг в дочку попадёшь?
Иван-царевич посмотрел на жену с недоумением, и вдруг, что-то сообразив, ринулся в детскую.
Конечно. Окно было раскрыто настежь, а дочкина пижама валялась скомканной. Тапочки в виде пушистых медвежат стояли под подоконником. Снаружи.
- Так что, она тоже у нас заколдованная получилась? – растерянно спросил Иван-царевич.
- Да ладно тебе, - улыбнулась Василиса. – Пусть напрыгается по кочкам, пока маленькая. Она ж не часто. Только в полнолуние…[/spoiler]





 
Сами_Знаете_КтоДата: Воскресенье, 15.03.2009, 16:36 | Сообщение # 16
ИНФА
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1444
< 34 >
Репутация: 34
Награды: 5
Статус: Offline
[spoiler]Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- ...Твою мать... – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.
- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.
Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
- Ква! – радостно сказал Владимир.
- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде...

© Maksim Usacov[/spoiler]

Мораль... мораль..., где-то была мораль... А, вот, вспомнил - с кем поведешься, от того и наберешься...



 
ЕленаДата: Вторник, 17.03.2009, 14:12 | Сообщение # 17
ИНФА
Весёлый Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 488
< 13 >
Репутация: 13
Награды: 5
Статус: Offline
Цыплёнок и Утёнок.
(По мотивам Сутеева В.Г., в духе Гоблина)

[spoiler]Вылупился из яйца Утёнок.
- Я вылупился! - сказал он, глядя на Цыплёнка.
- Ну и чо ты вылупился?! - спросил тот...

(Как жесток этот мiр...)

Цыплёнок залупился обратно, обидевшись на этот жестокий мир.
Утёнок тоже решил было залупиться, но передумал,
и сказал Цыплёнку, что тот - лошара.
Цыплёнку ничего не оставалось, как только вылупиться снова...

(а что ещё оставалось делать?...)

Одна голова - хорошо, а две - это уже как-то некрасиво...
Зато вдвоём они быстро придумали, как спасти мiр.

Мимо пролетала красивая бабочка, Утёнок увидел её и закричал:
- Красота спасёт мир!
- Да! - подхватил Цыплёнок,
- Хватай её!
- Спасайся кто может!..

Красота бы непременно спасла мiр, но кто же спасёт самою красоту?

(в этом жестоком мiре каждый - сам за себя...)

Обычно с утра чего-нибудь хочется. Например - дружить.
Вот Цыплёнок и Утёнок хотели, а червячок не хотел с ними дружить -
он прятался от них под землёй. Тогда птички достали его из под земли.[/spoiler]

И порвали...

(будет знать! - в другой раз захочет дружить...)

[spoiler]Друзья так и не спасли этот мiр/ С досады Утёнок бросился в омут c головой,
и Цыплёнок последовал за ним.
И сия пучина поглотила их в один момент.
В общем все...

(в общем, всё как всегда..)

Но прошло время, и оно показало, что пучина повергла друзей не очень сильно. Ну, слегка так только - повергла, повергла - и всё, и - вывергнула.
Утёнка - вывергло гдето далеко - по ту сторону лужи, и там он стал респектабильным селезнем по имени Дак-Макряк.
А Цыплёнка - по эту сторону. И лучше бы, наверное, его совсем не вывергало; кем он стал, когда вырос - я вообще промолчу...[/spoiler]

 
Сами_Знаете_КтоДата: Среда, 18.03.2009, 10:14 | Сообщение # 18
ИНФА
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1444
< 34 >
Репутация: 34
Награды: 5
Статус: Offline
Лена, surprised
...у меня вопрос... не по теме, можно?
... буква i в тексте - это твой постепенный переход на англоязычное общение или кнопка на клаве заела?

Завтракательная сказочка.
[spoiler]- Поиграй со мной! – требовательно топнула по тарелке маленькая девочка в розовом платье.
- Не... - осторожно сказал Людоед. – Не буду. Меня мама всегда учила, что играть с едой – плохо...
- Поиграй! Не то плакать начну! А я, знаешь, как плакать умею? – перешла в наступление девочка. - О-го-го!
- Не надо! – испугано замахал руками Людоед. – Я и так чувствительный, аппетит от любого раздражающего фактора пропадает!
- Тогда поиграй! – снова потребовала девочка.
- Хорошо, хорошо, - обречённо сказал Людоед. – Во что играть будем?
- В лошадку! – вскочила ему на спину девочка и резко дёрнула за уши. – Поехали!
Людоед со вздохом встал на четвереньки и рысью побежал вокруг стола. На спине улюлюкали.
Со стены на него укоризненно смотрел портрет мамы.
[/spoiler]

Автор: ЖеКа Синепупырчатый.
Иллюстрация: Гетель Бейзе.



 
ЕленаДата: Среда, 18.03.2009, 11:50 | Сообщение # 19
ИНФА
Весёлый Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 488
< 13 >
Репутация: 13
Награды: 5
Статус: Offline
Code
...у меня вопрос... не по теме, можно?  
... буква i в тексте - это твой постепенный переход на англоязычное общение или кнопка на клаве заела?

Это мой белорусский акцент!)))

Сообщение отредактировал Елена - Среда, 18.03.2009, 11:51
 
ЕленаДата: Пятница, 20.03.2009, 17:18 | Сообщение # 20
ИНФА
Весёлый Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 488
< 13 >
Репутация: 13
Награды: 5
Статус: Offline

 
Просто ФОРУМ » *** ФЛУДИЛЬНАЯ... » Мысли вслух... » Сказки... старинные и новые... (... на ночь или на утро - это кому как нравится...)
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:

Посетители дня
Посетители:


Copyright MyCorp © 2017
Используются технологии uCoz