[spoiler]Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. Промыть волосы огурцом и шалфеем. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Смыть кондиционер с волос. Побрить подмышки и ноги. Выключить душ. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. Повесить полотенце с пола на край ванны. Проверить всё тело на наличие пятнышек. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.[/spoiler]
[spoiler]Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти в её направлении, издавая при этом у-у-ух! Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Почесать задницу. Забраться в душ. Вымыть лицо. Вымыть подмышки. Высморкаться в руку и смыть водой. Издать разнообразные звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. Вымыть волосы шампунем. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. Пописать. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. Ещё раз полюбоваться отражениями кое-каких частей тела в зеркале. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух! Бросить мокрое полотенце на кровать.
Она: [spoiler]1. Роется в сумочке по полчаса, чтобы что-нибудь найти. 2. Шопоголик. Ей постоянно не хватает денег на очередную шубу, побрякушку и тонну косметики. Ей всегда нечего надеть. Покупка новых вещей заменяет ей секс и сладости, потрясающе поднимает настроение и возвращает к жизни. 3. Сидит на диете, постоянно срываясь. Не бывает довольна собой на 100%. 4. Болтает по телефону часами. 5. Многое делает «для опыта» и под предлогом алкогольного опьянения. 6. Мечтает о свадьбе ради праздника, красивого платья и себя в центре внимания. 7. Тратит значительную часть зарплаты на женские журналы и литературу «про это», делает пометки на полях и считает это своеобразным образованием. 8. Бреет ноги (и не только) по особым случаям. 9. Смотрит сериалы и реалити-шоу, но не любит в этом признаваться. 10. На уровне сознания или подсознания считает себя умнее и краше своих подруг. 11. Без зазрения совести и как бы в шутку флиртует со всеми молодыми людьми. 12. В ней невероятное количество энергии. 13. Ужасно любопытна. Точно знает количество возлюбленных каждого коллеги. 14. Не умеет скрывать того, что она в курсе личных дел друзей и врагов, но никогда не признается в подглядывании. 15. Всегда хвастается своими достижениями, а потом твердо знает, кто ее сглазил. 16. Она всегда имеет право на ошибки. Потому что она сама себе их прощает.[/spoiler] Он: [spoiler]1. Ничего никогда не ищет, кроме носков по утрам. Ради этого встает на пять минут раньше будильника. 2. Истинный антишопоголик. В магазине (непродуктовом или неавтомобильном) теряет сознание или (если магазин женский) самообладание. 3. Постоянно срывается на курение, пиво или крепкие слова. При этом доволен на все 100! 4. Телефоны – два мобильника, три служебных, полтора домашних. Ни по одному его не достать. 5. Многое делает, так как считает себя человеком действия. 6. Мечтает о свадьбе только как об альтернативе смерти. 7. Значительная часть зарплаты уходит неизвестно куда. Сам в шоке. 8. Бреется.. наверное.. 9. Смотрит телевизор и верит, что это спасет его от мытья посуды. 10. Знает, что его украшением является женщина. Знает, что его ума хватит, чтобы доказать женщине, что она только украшение. 11. Флиртует?? Нет! Он всегда серьезно! 12. У него невероятное количество часов лежания на диване. 13. В любви знает только один номер – Единственная. 14. Правду узнаёт не подглядыванием, а пытками. 15. Хвастается, что сглазил сглазившего. 16. У него нет ошибок. Никогда. И точка.[/spoiler]
Германская газета Die Welt опубликовала забавный список из 21 важнейшего правила по обращению с мужским полом, предназначенный для женщин....
[spoiler]1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.
2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же день. Просто примите это как данность.
3. Шопинг – это НЕ спорт.
4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь что-то сказать, говори прямо!
5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.
6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.
7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь. Сходи к врачу.
8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.
9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.
10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.
11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.
12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.
13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.
14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.
15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.
16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.
17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет, ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.
18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.
19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.
20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.
Мужчины [spoiler]любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже пpиготовление пищи) становится для мужчины интеpесным, если оно связано с опасностью. Мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в бpак. Во-пеpвых, они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать укpашения. Мужчины - чpезвычайно самонадеянные люди. Hекотоpые из них настолько самоувеpенны, что, когда смотpят по телевизоpу споpтивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентpиpуются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утpа читать газету пеpвыми. Сама мысль о том, что он не самый пеpвый, пагубно действует на психику мужчины. Мужчины чувствительны очень стpанным обpазом. Если мужчина pастопил камин, и последнее полено не догоpело, он может pасценить это как личное оскоpбление. Женщины относятся к одежде значительно более сеpьезно, чем мужчины. Hикто никогда не видел мужчину, котоpый пpишел бы на званный вечеp и в отчаянии пpоизнес: "О, господи! Я в pастеpянности! Hавеpное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котоpом надет чеpный смокинг!" Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как пpавило, pасполагаются на пеpвом этаже в двух дюймах от входной двеpи. Если мужчина пpиготовил для вас обед и в салате содеpжится более тpех составляющих, считайте, что у него сеpьезные намеpения. Если вы встpечаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше дpугих, потому что он: а) стал стаpше, б) устpоился на новую pаботу, в) пpоконсультиpовался у психиатpа, готовьтесь к непpиятным сюpпpизам. Дело в том, что теоpию о коконе и бабочке можно пpименять только в отношении коконов и бабочек. Когда четвеpо или большее число мужчин собиpаются вместе, они говоpят о споpте. Когда четыpе или большее число женщин собиpаются вместе, они говоpят о мужчинах. Большинство женщин интpаспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетвоpена ли я эмоционально и твоpчески? Большинство мужчин экстpаспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Если мужчина говоpит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потеpял ваш телефонный номеp, это не значит, что он умеp. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев пpи этом его мужественности, бывает непpосто. Фpазы "Убиpайся пpочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попpобуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паpкете. Мужчины самоувеpенны, потому что в детстве они идентифициpуют себя с супеpгеpоями. Женщины, как пpавило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифициpуют себя с Баpби. Менопауза у мужчин пpотекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жаp. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то вpемя как женщины ничего не забывают. Именно поэтому пpи тpансляции споpтивных состязаний часто показывают повтоpы.[/spoiler]
В предверии праздника защитника Отечества от их подзащитных!
[spoiler]Когда возвратятся мужчины назад
Когда возвратятся мужчины назад – С войны, из разведки, с рыбалки, с работы, Ты это не по запыленным глазам Поймешь, не по запаху конского пота,
Не по предсказаньям и вещему сну, И не по венку из победного лавра, Не по золотому (в подарок) руну И греческой шубке из лап минотавра -
Приметы народные тут ни при чем: Ни телека возле фанатские крики, Ни меч на крыльце, ни в помаде плечо У брошенной в стирку парадной туники,
И ни наступленье заветного дня - Поверь, существует другая причина Войти, оглядеться и сразу понять - Вернулся! Вернулся любимый мужчина!
А с ним – наслажденья, любовь и весна! И счастлива ты, и понятно с порога: Ты в этой квартире теперь не одна - С Мужчиной, а значит, вас стало ТАК МНОГО!
…Когда возвратятся мужчины назад – Герои, добытчики, воины, маги – Об этом доходчиво сможет сказать Иссякший рулон туалетной бумаги…
Сестры Карамазовы
Мне нужен мужчина
Мне нужен мужчина. Желательно – до сорока. Желательно, чтобы он был настоящий мужчина. Чтоб духом был молот, и чтобы не дрогла рука В процессе строительства дома и деланья сына.
Чтоб отдых в горах и меня беззаветно любил - Высокий, веселый, заботливый и симпатичный - Простой сексуал – не гетЕро, не гомо, не би - Мне нужен мужчина. Желательно – срочно и лично.
Удачник в делах и на роликах знатный каток, Фактурой заметный, при этом на женщин не броский (Помимо меня), а еще чтоб он был бы знаток Хотя бы фамилий Россини, Куинджи и Бродский.
Чтоб что-то приличное было в его гараже, И чтобы в японские бары водил бы на ужин. Конечно, читатели, вам любопытно уже - С чего я решила, что этот мужчина мне нужен?
Сегодня в трамвае мне дали счастливый билет, И я загадала желанье. Билет был оплачен!! Мне нужен мужчина. Желательно – жгучий брюнет. И новые туфли, и мир во всем мире – на сдачу![/spoiler]
Посетители: